Топфотоп — здесь знаменитости общаются друг с другом и со своими поклонниками

Ответ: 

Уважаемый Толстый Санёк!
Вы впечатляете, как Три Богатыря на одном коне.
Тысячи непонятых гениев остались непонятыми потому, что не нашлось кому их понимать.
У вас же есть главное: благодарная заранее аудитория! Опирайтесь и далее на мнение пацанов, короля делает свита!

И не выбирайте особо, не рефлексируйте, это расхолаживает. Режиссёр, кинокритик и художник - нормальная подпись под аватарой.

У других вон даже еще длиннее подписи)))).

Ответ: 

Так как вы - точно нет!

Я вообще не театралка.

Ответ: 

Все так. Именно так, и никак иначе. Это же очевидно, что не по-другому.

Просто мало кому это нравится.

Ответ: 

1. У тебя или начало ОРЗ, или рыльце в пушку.
2. Его надо угадать сердцем.
3. С трудного первого шага.
4. Убедившись, что он крепко заснул, подстричь на свой вкус, нарисовать помадой сердечко на щеке и покрасить ему ногти в зеленый цвет. На ногах тоже.
5. Думаю, мне не пойдет
6. Высота облагораживает.
7. Примерно в два года.
8. Они противно блеют.
9. Потому что между ними нет разницы.

Ответ: 

Долго думала, как отшутиться от этого вопроса. Но раздумала отшучиваться, ибо способы тестирования существуют.
1. На выставке абстракционистов отбирается 9 зрителей из числа тех, что провозглашают "Я такую мазню и сам намажу!" Им выдаются холсты, кисти и краски и предлагается намазать. Затем намазанное выставляется вдоль стенки с присовокуплением мазни (1 шт.) профессионального художника-абстаркциониста. В помещение запускается человек, объявляющий себя Настоящим Искусствоведом. Он должен в течение 5 мин. выявить работу профессионала, а потом в течение 30 мин. объяснить непрофессионалам, что такое "художественная выразительность". Примечание: если одному из 9 непрофессионалов искусствовед спрогнозирует мировую славу и этот прогноз подтвердится, то ему присваивается звание Самого Настоящего Искусствоведа.

2. В отличие от произведения искусства, даже Самый Настоящий Искусствовед может утратить качество подлинности. Опасность превратиться в подделку подстерегает его, когда он получает предложение написать за 10.000 евро хвалебную статью о Никасе Софронове. Согласившись, он становится Практичным Человеком, но перестает быть Искусствоведом (это не хорошо и не плохо, а просто факт). Первый признак: коллеги перестают подавать руку. По причине черной зависти, вне всяких сомнений.

Ответ: 

Lio, искусствоведы давно расслабились и едут на нем верхом.

Ответ: 

Lio, это псевдоним! То есть фамилия не мужнина, не мамина и не папина, а однозначно своя!

Ответ: 

Lio, какую из моих фамилий вы имеете в виду?..

Моим первым мужем был человек по фамилии Лобов. Глупые сверстники в училище тут же стали дразнить меня Лобковой. Я сперва оскорбялась, а потом увидела по телевизору интервью с неким уважаемым человеком. Внизу экрана, на синей полосочке, периодически появлялась надпись: кандидат того и сего, заведующий тем-сем такого-сякого института, NN Лобков. И ничего, не стесняется этот Лобков, достойно несет фамилию.

Лучше бы я за него замуж вышла, чем за того, который без К.

Ответ: 

Ох... Оля, надеюсь, хоть это - не на конкурс?)) Я поняла:
1. кумирство - не курорт
2. я все-таки ненормальная
3. мне уже не отделаться от репутации любительницы идиотских вопросов
4. мои поклонники здорово натренировались в идиотизме и вошли во вкус. Когда я завершу конкурс, они продолжат его на других страницах

Ура!!! Уже 28-е!..

Ответ: 

Взрослые внимательны, когда обращают на что-то внимание.

Насчет Бибигона - не в теме, за что мне очень стыдно. Увлеклась Топфотопом, прямо-таки профессией заняться некогда!