Владимир Владимирович Шахиджанян

Журналист, писатель, психолог, преподаватель и автор знаменитых «Соло на клавиатуре» и «1001 вопрос про ЭТО». Знает ответы почти на все вопросы.

Сайт: nabiraem.ru

265 пользователей задали 370 вопросов и получили 358 ответов.

Как еще можно читать

  • Подписаться в Livejournal
  • Подписаться в Liveinternet
  • Читать в Яндекс.Ленте
  • Читать в Google Reader
  • Подписаться на RSS

Задайте свой вопрос.

  • Варвара спросила 23 May 2009

    Есть такой тезис об отношениях: если тебе сделали приятное - сделай в ответ приятное, но чуть больше; если сделали больно - сделай больно, но чуть меньше.
    Насколько живуч этот принцип взаимоотношений с людьми, особенно его вторая часть?

    1 присоединился к вопросу:

    Ответ: 

    Я не разделяю этого принципа. Сделал добро - и кинь его в воду, чтобы пошли круги... А сделали больно - постарайтесь это забыть.
    Повторю давно известное - на друзей обижаться нельзя, а на врагов бесполезно.

    1 комментарий

  • Анна Константиновна спросила 21 May 2009

    Добрый день, уважаемый профессор!
    У меня такой вопрос...Стоит ли оставаться на работе, за которую не платят или платят с таки-и-и-ми задержками, что выплаченная положенная сумма (гонорар за статьи) растворяется моментально. Начальник ссылается на кризис, проблемы и т.д. , утверждая, что сейчас - так везде. Врет, знают все работники. Работа интересная - встречи, общение, элемент творчества, свободный (правда иногда напряженный) график. Бросать не хочется, есть связи, наработки, но, с другой стороны, как представишь, что работаешь бесплатно...Короче, начились дикие боли в спине, головокружение. Ноги на эту работу просто не идут. Как быть?

    1 присоединился к вопросу:

    Ответ: 

    Если работа безумно нравится, то лучше пока оставаться на ней. И тихо-спокойно искать другое место. Когда найдёте - переходите. Думаю, Вы это знаете не хуже, чем я.
    Анна Константиновна, а может, Вы начнёте писать для нашего сайта?.. Но гонораров мы не платим - нет денег...

    написать комментарий

  • Данил спросил 18 May 2009

    Дорогой Владимир Владимирович,
    скажите пожалуйста, почему так трудно перебороть свои чувства? как это можно сделать?

    Ответ: 

    Данил! Ничего не скажу путного. Какие чувства Вам нужно перебороть? Забыть любимую? А может быть, Данил, не стоит забывать.
    Есть злость, вдруг об этом Вы написали, но её, злость, можно остудить. Я не знаю ситуации. Поэтому ничего конкретного сказать не могу.
    Знаю только, что иногда не стоит бороться с собой, не стоит сдерживать эмоции, не стоит замыкаться.

    написать комментарий

  • Иван спросил 18 May 2009

    Как вы считаете,у каких людей будут лучше складываться отношения (я бы даже сказал у кого отношения буду продолжительнее) - у тех,которые уже давно знают друг друга вдоль и поперёк,или же если незнакомый парень,который пару раз видел девушку захочет с ней встречаться?Что вы думаете по этому поводу?

    Ответ: 

    Здесь каждый раз по-разному. Разница лишь в том, что, когда люди только познакомятся, они стараются быть лучше, чем они есть. Вот и всё, что я думаю по этому поводу.

    1 комментарий

  • Shuoguai Shalopainen спросил 17 May 2009

    Уважаемый Владимир Владимирович,
    скажите пожалуйста, Вы все еще читаете лекции в МГУ, и если да, то на каких факультетах/кафедрах? Давно мечтал посетить Ваши лекции, еще с тех давних пор, как мне в руки попала книга "1001 вопрос про ЭТО", и как на первом курсе прошел "СОЛО на клавиатуре".
    Спасибо.

    Ответ: 

    Я по-прежнему преподаю на факультете журналистики. Но лекционный курс будет у меня только в следующем учебном году. Если Вы хотите со мрой повидаться, то можете приехать на фирму, и мы пообщаемся. Кроме этого, почти каждый вечер, и завтра тоже, в 10 вечера, я общаюсь по веб-камере со всеми, кому я интересен. Я практически читаю лекции по веб-камере - о смысле жизни, о поиске своего "я", о том, как жить радостно... Заходите, пообщаемся.
    Для этого Вы должны зайти на мой сайт www.1001.vdv.ru
    - и там есть ссылка на круглосуточные трансляции из офиса или из моего дома.

    написать комментарий

  • Shuoguai Shalopainen спросил 17 May 2009

    Уважаемый Владимир Владимирович,
    обращаюсь к вам как к психологу, потому как мне, очевидно, требуется помощь или совет. Внешне проблема выглядит так: меня раздражает чавканье, причем раздражает порой до состояния тихого бешенства. Попытки отвлечься от этого конкретного звука не приводят к нужному результату: если это и помогает, то всего на несколько минут.
    Исследовав этот вопрос самостоятельно, я вспомнил, что эти звуки начали меня раздражать не с детства, а где-то в 2000-х годах. И раздражал меня этими звуками конкретно мой отец во время еды. Лишь потом это раздражение от чавканья и хлюпанья стало перекидываться на других близких людей - девушку, и так далее. Я попытался найти причины, корень этого раздражения. И, кажется, понял: когда мне не было еще и восьми лет, мы с родителями совершенно иначе проводили выходные: утром на кухне играла музыка, мы вместе готовили завтрак, а потом шли куда-то гулять, в общем все это в моей голове складывается в весьма идиллическую картину. Родители, кажется, тоже были довольны - по крайней мере, насколько я помню. Сейчас же отец после возвращения с работы около 19 часов садится перед телевизором на кухне, и ест до 0-2 часов. Он не обжора, и не так уж толст, но вот именно эта его апатия ко всему сущему меня и выбешивает. Выходные тоже проходят совсем иначе... Мне кажется, это недовольство перетекло в раздражение от именно чавканья и хлюпанья. Вопросов, связанных с этим, у меня, конечно, масса. Как бороться с этим раздражением, или хотя бы как научиться не раздражаться, когда эти звуки издает кто-то другой? Учитывая то, что я знаю некоторые причины такого папиного поведения, можно ли исправить положение дел в семье, насколько это может быть тяжело и стоит ли за это браться?
    Я понимаю, что эти вопросы непросты, возможно, из-за некорректной постановки, но тем не менее, если Вы сочтете возможным ответить, я буду очень благодарен.
    Заранее спасибо.

    Ответ: 

    Я трижды прочитал Ваше послание. Чавканье действительно раздражает многих.
    Небольшой экскурс в прошлое.
    С детства я ел всегда невероятно торопливо. Такое ощущение, что у меня могут отнять еду и всё надо поскорее съесть. Понимаю, отчего это происходило.
    Блокада Ленинграда. Чудом выжил. Еды всегда не хватало.
    И меня не приучили есть тихо, спокойно, ровно, не чавкая. Мне нравилось смаковать еду, громко жевать, чавкать.
    Когда мне исполнилось лет двенадцать, этот мой недостаток стали замечать те, с кем я вместе ел - взрослые. Я своё чавканье не слышал, не пониимал: ем и ем себе спокойно. И очень долго боролся с собой, чтобы за едой не чавкать. Лет в 13-14 в гостях я никогда не ел - отказывался, боялся, что начну чавкать, и все на меня укоризненно посмотрят. А теперь и сам замечаю, как чавкают другие люди, и отношусь к этому спокойно. Не научили человека нормально есть - что тут сделаешь.
    Как быть Вам? А представьте себе, что близкий Вам человек болеет. Лежит. И за ним надо убирать. Подставлять ему утку, чтобы он мог справить свою нужду.
    Медсёстры, санитарки, врачи это делают спокойно. Больной человек, что сделаешь.
    Есть люди, страдающие тиком. И есть такая болезнь, когда человек издаёт странные звуки, жуткие звуки - на нервной почве. Слушать такого человека - мука. Но люди привыкают. Это же болезнь.
    И к таким людям нужно проявлять снисходительность - тем более, если это отец. Перевоспитать такого человека невозможно. А вот девушке тактично намекнуть, чтобы она не чавкала, можно. И похвалить, когда она нормально начнёт есть, не издавая никаких звуков.
    Взрослые дети должны снисходительно относиться к своим родителям, прощать их. Как прощали родители детей за неаккуратность, когда дети были маленькими. Вы понимаете, о чём я говорю.
    Пока ребёнка приучали к горшку, сколько нервов и сил тратили родители на это...

    1 комментарий

  • Михаил Юрьевич спросил 14 May 2009

    Владимир Владимирович, здраствуйте.
    Позвольте спросить, каким образом можно начать делать дело, когда абсолютно не хочется. А дело очень важное, например, курсовой проект, особенно в конце семестра. Конечно я начну делать его когда уже с деканом поговорю, он умеет мотивировать(один раз почти отчислили). Каждый семестр повторяется одно и тоже, а хочется все делать вовремя.

    Подобная проблема не только у меня , Вашим советом я буду делится со своими друзьями.
    Спасибо!

    Ответ: 

    Дорогой мой! Чтобы вразумительно ответить на Ваш вопрос, нужно потратить несколько часов. Рассказать Вам о правильном использовании времени, об обязательном планировании, о том, что начать новую жизнь - это невозможно, и так далее и тому подобное. Видимо, Вы из тех, кому нужна палка. Видимо, Вы из тех, кто любит результат, но терпеть не может процесс. Мне такое состояние знакомо - я порой сам откладываю и откладываю написание статьи для того или иного издания, работу над рукописью для издательства - и только когда, как говорится, отступать некуда, сажусь и начинаю работать.
    Как лучше в этом случае всё-таки действовать?
    Запретить себе развлекаться. Встать пораньше и сказать: вот с этой минуты я займусь всё-таки курсовым проектом. Да, не хочется. Но если меня выгонят из института, будет же хуже.
    Начните с простого. Вставать и ложиться в одно и то же время. Начинайте делать то, что не хочется. Зарядку делать не хочется - а Вы займитесь. Утреннюю пробежку Вы можете себе позволить? Наверняка можете. Начните по утрам бегать - хотя бы по 15-20 минут.
    Мы говорим с Вами о воспитании воли, об умении заставлять себя делать неприятное. И тут совет ещё один - я об этом много раз писал: всё приятное человек обычно делает быстро, а всё неприятное растягивает. А хорошо бы наоборот: всё неприятное делать быстро, а приятное растягивать. Гораздо лучше - и Вы это понимаете - "скинуть" курсовой проект, сделать его быстро. А вот что-то радующее (приятное) - растягивать: свидание с любимым человеком, чтение отличной книжки, посещение выставки, прослушивание музыки и так далее.
    Помогает в этом плане ведение дневника. Честно себя ругайте каждый день. Надоест - исправитесь. При этом не забывайте хоть за что-нибудь себя ежедневно и хвалить. Вы поняли меня?
    И последнее. Только, пожалуйста, не смейтесь надо мной. Я о "СОЛО на клавиатуре"... Если Вы в состоянии пройти все сто заданий нашей программы, то знайте: многое в Вашей жизни изменится, и курсовые проекты Вы начнёте начинать и заканчивать быстро. Не верите - проверьте. И хорошо бы "СОЛО на клавиатуре" пройти два раза. Результат Вас удивит и обрадует.

    1 комментарий

  • Ветер спросила 14 May 2009

    Здравствуйте.
    Скажите, а как можно справиться с воспоминаниями?..

    Недавно познакомилась с человеком, а он оказался мошенником.
    И я даже за все его уже и простила, и пожалела, потому что с его жизнью только жалеть его и остается.
    Но вот одно ему не могу простить.
    Как вспоминаю ситуацию - не получается, болит и болит.
    И как не вспоминать - не знаю.
    Да, и занятия вроде себе нашла, дел много, развлечений.
    Разговоров, людей вокруг.
    Всё хорошо.
    А лежишь перед сном, проплывают перед глазами эти несколько дней ужасных - и страшно, что не отпущу никогда, не смогу простить...

    Или тут только время?

    Ответ: 

    Да, конечно, здесь только время лечит. А чтобы перед сном не расстраиваться - почитайте что-то сверхинтересное или, в крайнем случае, хороший детектив. Перечитайте Сименона, Конан Дойля...
    И ещё. Постарайтесь уставать так (я говорю о физической усталости), чтобы как только окажетесь в постели - тут же уснуть. Никаких размышлений - крепкий сон.

    1 комментарий

  • Данил спросил 11 May 2009

    Здравствуйте Владимир Владимирович.
    Что такое любовь?
    Как добиться понимания и ясности в отношениях?

    Ответ: 

    Отвечу коротко: любовь - это взаимность.
    А вот добиться понимания и ясности в отношениях сложно. Тут необходима выносливость.
    Моя любимая фраза: там, где кончается терпение, начинается выносливость. Этого я Вам и желаю.

    написать комментарий

  • Clive спросил 10 May 2009

    Здравствуйте,Владимир Владимирович
    Такая история : У подруги брат после кризиса нигде не работает ( примерно 4 месяца дома сидит ) . Недавно пришел он домой пьяный , отец его за такое состояние стал воспитывать, и это переросло в крики,ругань и мат. На ее отца он говорит:"Ты меня жизни не учил,ты со мной не разу не сел и не поговорил как отец с сыном " и т.п. Теперь ее брат сказал , чтобы больше он с ним не разговаривал.
    Это вечная проблема "Отцов и детей" . Ее брату в этом году будет 22 года. Может ему надо начинать отдельно жить от семьи.Тем самым будет взрослеть и потихоньку жизни учиться или ...
    Какой Вы мог ли бы дать совет ?

    Ответ: 

    Вы написали всё очень путано... И мой совет здесь - не влезать в эту историю. Я думаю, брат с сестрой разберутся - и между собой, и со своим отцом.
    Нет, это не равнодушие... Вы не знаете всей ситуации. Подруга просит Вас ей помочь? Помогите тем, что просто её выслушаете. Возможно, Вашей подруге станет от этого легче, уже хорошо.

    написать комментарий

Страницы: