Топфотоп — здесь знаменитости общаются друг с другом и со своими поклонниками

2 November 2009

Кому нужен этот секс?

Помню, публикация этой вещи в моем ЖЖ произвела фуррор. Я сама не понимаю, с каких щей я это все надумала, написала и решила с людьми поделиться. Но реакция меня порадовала! Надеюсь, вы тоже прочитаете, по меньшей мере, с любопытством...
----------------------------------------------------

Давайте для начала договоримся, что РАССУЖДЕНИЯ АВТОРА И ПОЗИЦИЯ АВТОРА – ДВЕ РАЗНЫЕ ВЕЩИ. ;) Совсем не значит, что у Автора поехала крыша, если он рассказывает о плюсах существования умалишенных. Совсем не значит, что Автор решил отказаться от мяса, если пытается постичь прелести вегетарианства.
Автор, которого вы читаете в данную минуту, вообще имеет свойство иногда менять свое мнение. Если действительность предоставляет неопровержимые аргументы.
Автор может рассуждать сегодня так, а завтра иначе.
Вот сегодня он рассуждает ТАК.

Кому нужен этот секс?

А вот представьте, что гром грянул, мужик не успел перекреститься, и в свете произошло вот какое чудо: сексуальные поползновения полностью потеряли коннект с центром удовольствия в мозгах. Ну то есть – вообще никак. Вы туда, вы сюда, вы картинки, вы пилюли – а удовольствия нет никакого. То есть, ну нет и все. Пресно, скучно и бесполезно.

Согласитесь, любой бы из вас отказался совершать эти нелепые телодвижения ни для чего!

Ну подумаешь, не булькнуло приятно в животе. Не поплыли круги. Не окатило жаром. Или, напротив, не поползли мурашки. Минусов - всего какие-то доли минуты!

А вот плюсов - море!

Человечество бы плавно пришло к единственному верному решению: секс - это средство для продолжения рода, и больше ничего. Посмотрите, как прекрасен бы стал мир!

Во-первых, напрочь исчезли бы маньяки-насильники. Не получая никакого кайфа и удовольствия от содеянного, они бы и рисковать не стали!

Во-вторых, исчезли бы ранние беременности, мы перестали бы бояться за своих детей и их ошибки.

Исчезли бы и ранние венерические заболевания, хотя, почему только ранние? Венерические болезни исчезли бы практически вообще, потому что какой смысл колупаться где-то на стороне, если нет никакого удовольствия от этой возни, а детей затевать с этими всеми индивидами ты не собираешься?

Исчезли бы и аборты, поскольку дети рождались бы сплошь желанными и запланированными.

И еще немаловажное – люди бы научились любить друг друга чисто, красиво, без инстинктивного животного «брачного гона», за внутренние качества и визуальную красоту. Тупое понятие «сексуальность» не несущее в себе ничего, кроме примитивного желания воткнуть, перестало бы быть определяющей чертой человека, выбираемого в спутники. Красота, эстетичная, чистая, не загаженная грязными намеками – как было бы чудесно!!!

Кто-то скажет: а как же радость соединения? А радость соединения с кем-то, сама по себе уже есть радость, без телесного подтверждения. Если вам интересно, хорошо, спокойно, уютно, весело и приятно с этим человеком – это ли не радость? Почему, в качестве подтверждения сего, человека надо обязательно обслюнить и пощипать – как минимум?

Нет, вопрос «почему» я задаю некстати. Мы ж договорились, что гром грянул, и никакого удовольствия, никакого кайфа, никакой радости от телесных трений больше не возникает. Интересно, что чем духовно ниже человек, тем большую пустоту от этой «утраты» он почувствует, он будет кричать: «А чем же мне жить? А где ж теперь радость?!» и вы легко узнаете уровень его душевной насыщенности по этим репликам.

А теперь представьте, что гром грянул вторично. И Провидение, узрев стенания и страдания миллионов «обездоленных», лишенных любимой игрушки человеков, пошло на попятные. Но соригинальничало. И подключило центр сексуальных удовольствий к совсем другому процессу. Ну, например, к такому: наслаждение наступает после того, как ты крепко стукнешь лбом о лоб другого человека. Да. Именно вот так, от столкновения лбами.

О, что тут начнется! Про гениталии тут же резко позабудут: все озаботятся состоянием лбов. Трусы перестанут нести свою извечную двусмысленную печать, оставив за собой чисто гигиенические обязанности. Зато как эротичны будут кепки, шляпы, банданы и ушанки! Изворотливый дизайнерский ум будет рожать новые и новые модели: с завлекающими дырочками на лбу, с вуалями и кокетливыми надписями, типа «Хочу щелбан!»

Кстати, игра на щелбаны в карты (и другие игры) будет считаться самой эротичной и будет строго запрещена в кругу детей до 16 лет.

В общественном транспорте, на спортивных мероприятиях, на рок-концертах, люди будут словно бы невзначай стукаться лбами, извиняться или не извиняться, стесняться этого, или нахально это насаждать – в зависимости от воспитания...

Обязательно будут изобретены всякие изощренные позиции, ибо сложится мнение, что просто треснуться лоб о лоб будет уже не так в кайф, а можно получить кайф больший, если, например, одному человеку влезть на шкаф и свесить голову вниз, а другому прыгать, пытаясь достать до висящего лба, и вожделенно в него стукнуть своим. Или, например, раскачаться на качели и со всей дури въехать башкой в лобешник стоящего напротов парнтера.

Некоторые пойдут еще дальше – станут приспосабливать всякие деревяшечки, шарики, колокольчики и хлопушки ко лбу, утверждая, что это немеряно повышает эффект наслаждения.

Появятся оригиналы, которых назовут «нетрадиционалами»: эти будут уверять общественность в том, что они не такие, потому что получают кайф не от удара в лоб, а от удара в затылок. Проверять, правда ли они получают кайф от удара в затылок, или же, скорее, от осознания своей исключительности, бросятся многие ученые психологи и физиологи мира. На это вбухают немеряные деньги. «Затылочники» будут требовать для себя равных политических прав и выступать против непонятно какого притеснения.

Фильм, в котором никто никого ни разу не стукнул в лоб, автоматически не сможет быть кассовым.

Изобразительное искусство обязательно осчастливит ценителей художеств темами двух стукнувшихся лбов, вызывающих Северное Сияние, или высекающее искру, или рождающее водопад... Картины без стукающихся лбов назовут пуританскими.

Журнал, на обложке и развороте которого не будет блестящего, высокого лба, покрытого капельками пота, с едва заметным красноватым пятном в центре, будет считаться отстойным и неприбыльным.

Молодежные передачи будут посвящены силе удара в лоб, крепкости черепной коробки и побочным эффектам, типа сотрясения мозга, у тех, кто злоупотребляет удовольствиями. Начнутся обсуждения необходимости ношения касок и шлемов, а также оппозиционные истеричные выпады, что каски и шлемы, хоть и защищают от сотрясения мозга, но снижают степень кайфа от удара как такового...

Описание привлекательной внешности будет акцентироваться на крепости, величине и широте лба, при упоминании остальных частей лица и тела лишь вскользь. Фраза «Ну да, она дура, и делать ничего толком не умеет, но зато у нее ТАКОЙ ЛОБ!» станет расхожей, никого не удивит и будет служить стойким алиби для любого вступления в брак.

Одинокие и несчастные задохлики, разуверившиеся в том, что хоть кто-то, хоть когда-то проявит интерес к их прыщавым лбам, будут запираться в туалетах и методично, как дятлы, стучать лбами в стенку.

Пожилые особи, уставшие от поиска надежного лба на своем жизненном пути, или разбившие в кашу лоб своего партнера, станут покупать себе манекенские головы в натуральную величину, сконструированные специально ударостойкими и многоразовыми. Продвинутые технологии сделают эти головы шевелящимися – то есть, активно отвечающими на удар.

Шутки, карикатуры и анекдоты будут вращаться вокруг Рассеянного с улицы Бассейной, надевшего вместо шляпы сковороду, нимбов и сияний, детских стишков типа «Вдруг упала шишка прямо Мишке в лоб», и таких нейтральных выражений, как «лобовая атака», «лоббирование», «лоботряс». Предметом самых стойких насмешек станут профессии продавца головных уборов и парикмахера...

Смешно?
Смешно.
А мы в этом цирке живем! И еще всерьез рассуждаем о пользе и радости секса и о его охрененной важности для жизни человека. Прочитайте про удары в лоб еще раз. Польза? Важность? Да абсурд чистой воды!!! А теперь постарайтесь объяснить мне, в чем разница между культом лба и культом других частей тела, которые ныне в ходу? В чем разница? И откуда такое поклонение этой, по сути, смешной и нелепой стороне жизни человека? (Только давайте договоримся, что мы полностью отделим секс от процесса зачатия, ибо это две, совершенно разные, вещи).

Представляю, какой шквал возмущения навлекаю на себя этими строками.
Ну что ж.
Вот такая я сегодня, не белая и не пушистая! :)
Ловлю стрелы, кирпичи и тухлые помидоры.
Но если кому-то, действительно, удастся подобрать великой силы аргументы и переубедить сидящего во мне Автора Этих Строк, то я честно склонюсь в глубоком реверансе перед этим человеком!

(С) Red Rose