Топфотоп — здесь знаменитости общаются друг с другом и со своими поклонниками

17 September 2009

"Революция"

По просьбе Мирова (и некоторых поклонников) - выкладываю один из рассказов из серии "Сказки о смерти". Рассказ называется "Революция". В Casmo опуликован не был, так что совесть моя чиста.
-------------------

Хозяйский кот сдох в понедельник, а во вторник мыши провозгласили республику. Все, конечно, понимали относительную шаткость этого политического шага: помимо издохшего кота в доме наличествовала молодая и свежая кошка Матильда, которая в обозримом будущем подыхать не собиралась. Впрочем, мышей это не остановило. Спровоцировал всех корноухий Мыша, у которого, по слухам, еще с дореволюционных времен осталось в запасе килограмма полтора отборного сыра – сыром Мыша с соотечественниками не делился, сыр лежал, плесневел – и оттого еще более повышался в цене, ввиду чего в мышином сообществе Мыша получил звучную кличку Олигарх.
Первую республиканскую демонстрацию назначили в подвале, рядом со свежей могилой кота.
- Господа! – вещал Мыша с перевернутой банки из-под ананасового компота. – Демократический выбор домашнего животного – вот выбор свободных мышей! Безусловно, математические исследования позволяют с точностью до сотенных долей процента определить, что если до своевременной кончины нашего классового врага в доме наличествовало двое домашних животных, то количественная составляющая измениться не должна! В течение ближайших недель с нами начнет соседствовать новое существо – и целью Первой Мышиной Республики является оказание воздействия на человека с целью приобретения максимально выгодного для Республики животного! Ура, господа!
Нестройное «ура» подкрепило Мышу в своих намерениях и в течение пятнадцати минут было сформировано первое Правительство, в которое вошел на правах Президента новой Республики сам Мыша, Первым Министром назначили пронырливого молодого мышонка по имени Чеддер, а Министром иностранных дел в целях укрепления связей с дальними родственниками стал беженец из Киева серый крыс Пасюк. Разобравшись с первоначальными должностями, Мыша решил продолжить дебаты.
- Господа! – еще громче заорал он. – Возможные варианты таковы. Одним из выгодных для свободных мышей выборов человека может являться приобретение собаки. Собака, как известно, не питает враждебных чувств по отношению к мышам, при этом негативно относится к кошкам, но при этом не надо забывать, что борьба с пережитками кошачьего господства в лице мерзкой Матильды также входит в число наших первоочередных задач. Таким образом, не следует исключать стимулирование человека к заведению собаки. Вместе с тем, возможны и иные варианты…
- По большому счету, глупости все это, - подал вдруг голос Михалыч, старый мыш с седой шерстью по хребту. С покойным котом у него были свои счеты: Михалычу кот в свое время откусил пол-хвоста, но старый мыш с возрастом все более преисполнялся мудрости и смирения, и даже смерти врага не особенно радовался.
- Вот! Обратите внимание, господа! – взвился Мыша. – Именно из-за таких ретроградов и тормозятся, можно сказать, стопорятся все революционные преобразования! Манкирование выборного процесса, пренебрежение к демократическим идеалам, все это – не просто пережитки старого кошачьего рабства! Все гораздо хуже. Это – намеренное вредительство, обречение освободившихся от кошачьего ига мышей на вечное закоснение в условиях старых порядков! Нас ведут на заклание, господа! Не допустить распространения подобных взглядов – вот еще один вопрос, требующий скорейшего, более того – немедленного решения! Позор, остракизм, вот что мы должны противопоставить таким нашим, с позволения сказать, соотечественникам!
Михалыч вздохнул, что-то проворчал себе под нос и удалился с митинга, волоча за собой обрубок хвоста.
- Предлагаю канарейку! – взревел Пасюк. – Яйца, знамо дело. Все жрать любим. А тут тебе и в клетке сидячая, и яйца несет, если, конечно, пару подобрать. И Матильду, опять же сам хозяин приструнит, чтобы не сожрала птичек. А яйца я надыбаю, это я отвечаю, пусть только снесет, меня этому дедушка Хрущ Конский Топот учил в подвале одном одесском…
Предложение Пасюка было встречено одобрительным попискиванием. С двумя кандидатурами – собаки и канарейки вроде бы определились, и Правительство тотчас же приняло Постановление о проведении выборов в субботу. Первый Министр активизировался и, отобрав пятерку самых крепких самцов, принялся активно мастерить из обувной коробки кабинку для голосования. Мышиные резцы работали на износ, труха летела клочьями.
В субботу все мышиное население выстроилось в стройную очередь. Каждый нес в передних лапках гречишное зерно – за качеством зерен следил Президент самолично. Голосующий входил в кабинку и делал специальный тайный надкус – в случае, если голосовал за необходимость заведения собаки. В случае, если голосующий хотел отдать свой голос за целесообразность заведения канарейки, надкус производился дважды. Несколько экзальтированных особ случайно перекусили свои зернышки, но Президент, после непродолжительной консультации с членами Правительства, милостиво разрешил им принести новые зерна и проголосовать вторично, за что был встречен громом аплодисментов.
Затем надкусанные зерна бросались в стоящую по выходе из обувной коробки жестянку из-под кофе. К вечеру жестянка наполнилась и Правительство, при поддержке той же самой крепкой пятерки молодых мышей, утащило ее в резиденцию Президента, где до утра занималось подсчетом голосов, производимых путем поедания надкусанных зерен, сопровождая его дегустацией сыра. К утру банка опустела, все голоса были подсчитаны, а шерсть членов Правительства лоснилась еще сильнее, чем обычно.
Голоса распределились приемлемо - 64 процента уверенно проголосовали за необходимость заведения собаки. Видимо, предложение Пасюка излишнего ажиотажа все-таки не вызвало, да и его способностям увести из клетки канареечное яйцо народ не очень-то поверил. А, может, сказалась активная работа антипасючиного общественного фронта, козырявшего выдранной из энциклопедии страницей, на которой два абзаца были посвящены излишней сложности отложения яиц канарейками в неволе.
Утром воскресенья, сразу после оглашения результатов выборов, Первый Министр лично решил произвести вылазку, дабы самолично известить соседских мышей о торжестве демократии. Совершенно неожиданно с наружной стороны дырки, в которой несколько секунд назад исчез проныра Чеддер, раздался торжествующий рев. Мыша и Пасюк, поддерживаемые и защищаемые пятеркой молодых мышей, бросились смотреть, что же, собственно, произошло, как вдруг в дыру просунулась черная когтистая лапа, заставившая мышей отшатнуться и вжаться в углы, а затем мелькнула и желтоглазая морда, из угла пасти которой свисал хвост, принадлежавший некогда лично Первому Министру.
- Как же так? – пролепетал Мыша, постаревший, казалось, на несколько лет. – Что же это происходит? А выборы… Демократический выбор…
- Он уже выбрал, - проскрипел из старого тапочка мыш Михалыч. – Вон, видишь, ты был прав: человек завел себе второе домашнее животное. Он завел себе нового кота.