Топфотоп — здесь знаменитости общаются друг с другом и со своими поклонниками

22 February 2010

«Бонжур, месье!» (1996)

То, что мир тесен, я начал понимать уже по дороге.
Вернее, не я, а мои локти, плечи, бедра и колени, вступив в тесный контакт с лайнером «ТУ-154», которым провожала меня многострадальная Родина, но я уже знал, что это последний всплеск дискомфорта на следующие десять дней. Нужно только обильно вспрыснуть его чем-нибудь алкогольным, и уже через несколько часов я окажусь в раю…
Так, для начала – рюмочка ликера «Адвокат», лежащего в моей сумке, а там посмотрим.
Полстакана «Адвоката», которые Родина в зоне турбулентности опрокинула мне на штаны, в радужных предчувствиях ничего не изменили, и только прямая аналогия с пикантным эпизодом из фильма «Весь этот джаз», которую сразу же подметили мои эрудированные коллеги, вызвала острое желание сменить джинсы на шорты. Но – увы, к полному удовольствию пассажиров, лежали глубоко в багаже.
Ну, да и ладно! Всего каких-то семь часов – и я в другом мире!
В Африке!
В Марокко!
И никаких выборов, никакого Ельцина, никакого Зюганова…
Господи, ну почему же «Бонжур, месье!» для русского уха звучит так приятно?..
Сравнение с привычным «Добрый день, дорогие товарищи!» совсем не в пользу последнего, правда?
Жаркое солнце, голубое небо, приветливые лица, полоска Атлантического океана и мясистые кактусы, растущие как лопухи вдоль дороги, рай!
И в то же время: глинобитные хижины, раздолбанные машины еще колониальных времен, женщины в парандже, тощая скотина пасущаяся на сельхоз угодьях и – венчающие пейзаж красные флаги с пятиконечной звездой! Действительно рай, даже для полного коммуниста, чей глаз с удовольствием остановится на деталях, столь же близких сердцу радетеля за народное счастье, как и соцреалистические вирши:

На просторах Марокко
Не гуляет сирокко,
И построек барокко
В горордах не найти,
Установлены сроки,
Зарифмованы строки,
Мы на джипе «Чероки»
Лишь в начале пути!

Мы – это телегруппа, приглашенная для съемок телепрограммы о французской системы отдыха «Club Med», - Два Сергея, Василий, Михаил и Елена. Мы должны побывать в четырех городах: Эль Джадида, Марракеш, Уарзазат и Агадир, расположенных на расстоянии 250-300 километров друг от друга, по фантастической дороге по побережью океана, сквозь пустыню и через Атласские горы.
Ах, да, с нами еще Кристоф, наш проводник, француз, живущий в Марокко уже десять лет, и не жалеющий об этом.
- Кристоф, а какая система строчной развертки в Марокко – «пал» или «секам»?
- Не знаю.
- Ну, у тебя дома – какой телевизор?
- У меня никакого нет.

- Бонжур, месье!
Это Эль-Джадида, первый пункт нашего пути и роскошный гольф-клуб, в котором сам король Марокко, Хасан Второй, иногда любит помахать клюшкой, а посему условия отдыха – поистине королевские. Собственно, я не против королевских излишеств, весьма даже демократично… Сегодняшний вечер, кстати, последний шанс для отдыха, завтра с утра начинаем пахоту: снимаем адресный «планчик», потом я даю «синхрон» вон на том балконе на фоне океана, потом нужно отработать все местные виды, а после обеда устроить себе и зрителям сеанс обучения гольфу. А сейчас… Ну, для начала бокальчик «Кюрасао Блю» с апельсиновым соком, а потом уж посмотрим.
Ближе к закату разомлевшая и осоловевшая группа перелезла через забор (ну, куда деваться от привычек, до калитки идти метров тридцать!) и пошла «макать тушки в рассол», сиречь, купаться.
Невысокие, но мощные, океанские волны уверенно опрокидывали пьяненькие тела граждан России, подхватывали их и уверенно волокли по направлению к берегу, как бы недоуменно спрашивая: «Эй, месье, а чёй-то ты тут без доски для серфинга?»
А на горизонте в это время вершилось магическое действо: вертикально падающее оранжевое солнце с шипением погружалось в океанскую воду, чтобы на следующий день стремительно взлететь с противоположной стороны, так и не дав нам выспаться…
Утром на лице нашего французского брата Кристофа можно было прочесть все детали прошедшего вечера. Вначале он так и не мог понять, зачем перед сном идти в бар? Потом для него нарисовалась новая загадка, почему всего после двух бокалов из бара нужно уходить? Дальше ум благородного галла не мог постичь оснований для продолжения банкета в одном из номеров, употребляя неразбавленный виски из стаканчиков для чистки зубов и занюхивая его дорогим дезодорантом, после каждого тоста, как салют, выпускаемым в воздух…
Но в результате проводник втянулся и даже вошел во вкус!
Так, для начала бокальчик пива «Хайнекен»… или, лучше два… нет, гарсон, давай-ка, сразу три, а потом посмотрим…
Вечерком, после гольфа, неплохо бы успеть в крепость Мазаган. Её построили португальцы еще в самом начале XVI века. На закате там будут фантастические планы… Там же слепим «подводочки» к сюжетам и сделаем интервью с «шефом де вилаж».
К концу дня вся эта роскошь и природные красоты уже не впечатляют, а начинают всерьез раздражать, руки и плечи болят от поминутной переноски камеры и штатива, майка и шорты промокли от пота, а спина покрылась угрожающей краснотой. Нет, всё-таки, Африка это такое место, где белый человек должен отдыхать, а не работать.
Да, с утра завтра нужно проснуться пораньше, «сделать» восход, а потом поснимать поваров на кухне, они готовы показать, как готовится вся эта роскошь…
- Скажите, Серж…
- Да, Мишель, друг мой?..
- Известно ли Вам доподлинно, что есть «новый русский»?
- Да не вполне, знаете ли…
- Это высокотехнологичный агрегат для скоростной переработки СКВ в фекалии!
- Свежо. Ну, давайте продолжим. Эй, любезный! Сэйм дринкс, плиз, в смысле, нох айн маль, то есть, еще анкор, силь ву пле, ну в общем, ты всё понял.

…До Марракеша всего 150 километров зпт пейзажи фантастические зпт дорога приличная и у нас с собой было мнгт…

- Бонжур, месье!
Как же они, сволочи капиталистические, всё это здорово придумали, а? Отель в центре Марракеша выстроен полностью в берберском стиле: брусчатые улочки, узкие окна, уличные фонтанчики, светильники – всё как в кино, только комфорт современный! И вот – ни фига себе, шедевр дизайна! – ванная в номерах совмещена с гостиной!
- Значит так, Серега, все сюжеты здесь снимаем в ключе «субъективной камеры». Никакого штатива, всё с плеча, сначала длинная проходка по улице или коридору, потом упираешься в меня или героя, и начинаем «синхрон»! Ух ты, смотри какой фонтан воды вместе с огнем!..
Так, сейчас можно передохнуть. Для начала, «скрудрайвер»… Нет, мон шер, ты водоньку-то не жалей… во-от! Так зашибись будет. Ну, и еще один, а там посмотрим!
Надо ж еще и вечерний концерт снять…
Бли-и-ин!!!
Это ж просто Лидо! Фоли Бержер, Лас Вегас и Мэдисон Сквер вместе взятые! И уж никак не сравнить с нашим Варьете «Красный Лапоть» или балетом телевидения стран Варшавского Договора…
Может, я и преувеличиваю, но самодеятельные концерты, которыми потчуют отдыхающих в клубах по вечерам, вызывают восторг и жуткую зависть к этим мальчикам и девочкам, днем работающим спортивными инструкторами, продавцами в бутиках, горничными и дежурными, а по вечерам устраивающим ВОТ ТАКОЕ!
Ну вот и катаются они по всем клубам системы, по полгода работая то в Марокко, то в Таиланде, то в Мексике, то в Полинезии… Живут на всем готовом и кладут на свой счет каждый месяц весьма приличную сумму…
Правда, пашут, как папы карлы.
А, собственно, чего я завидую-то? Сам же вписался в эту систему! Нет, всё-таки, слаб человек…
- Бонжур, месье, представьтесь, пожалуйста, нашим зрителям…
- Я – «шеф де вилаж» Марракеша, Джон ди Попполо, 33 года, не женат, но ни в чем себе не отказываю!
- Мы в восторге от вашего шоу, скажите, а какой бюджет выделяют на ваши постановки ежегодно?
- Точно не помню, но на костюмы и декорации в этом году потрачено 45 тысяч франков.
Оп-па!... Да, это, конечно, не самодеятельность, нам бы такие масштабы… Ладно, на сегодня хватит, всем спасибо. Черт бы побрал этот штатив, ну да ладно, донесу я его до номера…
- Базиль, друг мой, закажите мне еще стаканчик, пардон, бокальчик «скрудрайвера»…
А в ночи – потрясающая площадь Эль Фна, которая никогда не спит, с её водоносами, давильщиками апельсинов, факирами, танцорами… И с самокруткой роскошного гашиша, которым угостил меня улыбчивый бербер. Я бы не согласился, но он предъявил фото, на котором они запускают «джойнт» с самим Робертом Плантом…

На просторах Марокко
Нам не скучно нискоко!
Хоть бутылочку сока,
Тут нигде не купить -
Подберешь апельсинку,
Запихаешь в машинку,
И давай ей на спинку,
Аккуратно давить!

А это я серьезно. Марокко – страна, в которой пакет апельсинового сока купить невозможно. Все давят самостоятельно. Вспоминаю классическую повесть Аксенова и рассуждаю на эту тему сам с собой в дороге, пока за окнами проплывают бесчисленные апельсиновые рощи, а земля вдоль дороги усыпана перезрелыми солнышками, которые уже никому в бокал не попадут.

До Уарзазата примерно 250 километров, позади уже перевал через Атласские горы и обед в живописной горной забегаловке: овощной салат, чечевичный суп, кус-кус и танжин.
Да-а… похоже, что это я сделал зря …
Уж не знаю почему, но из всей группы в этой таверне отравился только я один, но как!
К тому часу, когда джип довез нас до Уарзазата, сил едва хватило на то, чтобы самостоятельно дойти до номера и мешком, начисто лишенным содержимого, рухнуть на лежак…
Родные мои, любимые! Христом-Богом заклинаю, уж если занесет вас нелегкая в Марокко, не кушайте там ничего на улице, не надо! Могу рассказать, чего я лишился за те два дня, тяжкого недуга и выздоровления от него: красивейшая деревня в которой когда-то снимался «Лоуренс Аравийский», потрясающие пейзажи Загоры, путешествие по Сахаре на верблюде и потрясающий обед с запеченными лобстерами… И где их только добывают в самом сердце Сахары?..
Ближе к вечеру следующего дня, уже чуток оклемавшись, встречаю группу, вернувшуюся из Загоры:
- Ну и как там?
- Серж, мон шер Вы наш, мы тут посоветовались и решили, что в историю берберского народа Вы, месье, должны войти под именем «Сергей абд эль Наср».
- Ладно уж. Давай-то ка еще одну фишку снимем: тут ресторан от бассейна отделяет стеклянная стена. Серега, снимаешь монтажно: я прыгаю в воду, а потом ты меня подхватываешь уже из-под воды, понял?
- Понял. В твоем-то состоянии… А не утонешь?
- Постараюсь. Если что – вон, Мишка с Васькой спасут, а Ленка откачает.
Не утонул. А еще позже было шоу с экзотическим названием «Марокканская ночь». В общем, работать, работать и работать.
- Так, Серега, это всё будем снимать сразу с двух камер. «Хайку» поставь на крышу, пусть поливает «общаком», а сам с плеча поработай средний план и «крупняки». Нейтральные «перебивочки» сделаем потом.
…Немытый и нечесаный берберский колдун привычным жестом открыл ящик со змеями, стал их по одной оттуда доставать, таскать за хвосты и аккуратно засовывать их в рот, нос и прочие отверстия организма, потом тоже самое он стал проделывать с тремя скорпионами довольно внушительных размеров…
Сытая буржуазная публика визжала от страха и восторга, а в моем натерпевшемся организме все эти мансы положительных эмоций не вызвали. Впрочем, еще не поздно все исправить.
- Уважаемый, мне, для начала, стопочку водки с солью и марганцовкой, а там посмотрим!

На просторах Марокко
Нет фанатиков рока,
Вот и вам для урока
Характерный пример:
Скорпионов не слушают,
А уверенно кушают,
И засовывать в уши их
Может каждый бербер!

Ровно в полдень, когда существо, стоящее на африканской земле вертикально, не отбрасывает никакой тени, мы уже в третий раз вышли из джипа размять ноги. Кристоф, уже окончательно втянувшийся в рабочий режим русского человека, уже вчера сообщил нам, что до Агадира ехать целых 350 километров, поставил в багажник переносной холодильник, загрузил его льдом, а все остальное добавили мы сами.
- Бонжур, месье!
- Ваалейкум ассалям!
- Воистину, акбар!
Хоть и неудобно чокаться пластмассовыми стаканчиками, а надо. Других нет.
- Мишель, мон ами, скажите, это я уже столько выпил, или на вон том дереве действительно сидят и пасутся козы?..
- Ха-ха мон шер, боюсь, что вы, действительно, немного пере… Ой! Пора завязывать…
Немного напуганный нашими лицами Кристоф пояснил, что местные парнокопытные давно уже выработали в себе навыки в поисках еды карабкаться по деревьям, аки твои берберы…
Ладно, тогда еще по одной, пока оператор снимает этот козий цирк…
Ну, и поехали!

Агадир встретил нас коктейлем в вестибюле, прекрасной погодой, многообещающими дамскими улыбками и неожиданным:
- Бонжур, месье! По телевизору передали, если вам интересно: в России месье Ельтсин и месье Зюганофф получили почти равные голоса! Третий – женераль Ле Бьедь! Будет второй тур!
- Да и хрен с ними!
Ух, черт, опять в руках этот ненавистный штатив, который и поставить-то некуда… А тут такие девочки! Нет, уж в следующий рас сюда – только отдыхать! А работать – ни в жисть.
- Мишель, Базиль, а вот обратили ли вы Ваше драгоценное внимание вон на тех близняшек, а?
- Серж, друг мой, возьмите себя в руку и думайте о работе!
Ладно, последняя точка на сегодня: здесь – как обычно: «адресок», «панорамка», пара «синхрончиков», «интервью» - и всё. Вот так каждый раз себе говорю, а потом не могу остановиться… За восемь дней уже тридцать кассет испортили, а такие красивенькие были, новенькие, в упаковочке…
- Слушайте, Серж, а Вы спортивный аспект хорошо отработали?
- Да, Мишель, я тут и в гольф играть научился, и в бассейн нырял, и из лука пострелял, и в футбол побегал, и баскетбол в бассейне отразил, а вот в теннис я, с Вашего позволения, последние пять лет не играю принципиально. В Марракеше снял детскую секцию.
- Ну, вот и славненько. Между прочим, здесь можно и конным спортом побаловаться! Я уже договорился: всадники в полосе прибоя на закате, это так можно снять! Поедем вместе.

Хм, договорился он… А я лошадь последний раз десять лет назад видел…
- Бонжур, месье! Вы имеете опыт катания на лошадях?
- Да я, в общем, как-то…
- Вот и прекрасно! Группа уже формируется, поедем через двадцать минут! Сейчас я приглашу Вам лошадь. Дьябло! Дьябло, иди сюда, повезешь вот этого месье!
Непарнокопытный гад, смотрел на меня немигающим черным глазом, и я понял, что имя точно соответствует характеру.
Первое, что он сделал, это почесался моей ногой о бетонный забор, сволочь… Получил сдачи, понял, что хоть я не мастер, но и не слабак, и затаился, гнида. Через четыре часа, на пути обратно, когда я ехал уже в полубессознательном состоянии, он тщательно прицелился моей головой в свисающий сук баобаба и рванул так, что ни на поводья, ни на хлыст, ни на шпоры не обращал внимания. Спасла меня только импровизированная «джигитовка»: я успел свеситься на бок, и баобабий сук только разодрал мне штанину оставшейся на седле ноги…
Поздно вечером, когда с Дьябло сползла бесформенная туша того, кто еще несколько часов назад собирался предаваться пороку с близняшками, было ясно, что синяк на заднице в форме лошадиного седла обеспечит своему хозяину, как минимум, неделю полового спокойствия. А сегодня это место нужно срочно положить в бассейн и не доставать оттуда часа полтора…

На просторах Марокко
Места нет для порока!
Вот какая морока
Может нас поджидать:
Да, кругом – парижанки,
Итальянки, испанки,
Но спокойней – полбанки,
Отрубиться и спать.

Но ведь я, сидевший на лошади до этого всего два раза, ни разу не упал!!!
Повезло. Ведь искусство, даже телевизионное, ненасытно и постоянно требует новых жертв.
Ребята рассказали, что когда в объективе появилась живописная группа всадников, скачущих вдоль прибоя на фоне заката, тот, кто ехал последним, приосанился, «дал шенкеля», и в красивом галопе, привстав на стременах, промчался мимо съемочной группы, что пленка и зафиксировала, но я этого уже практически не помню.

Утром следующего дня я впервые грузился в джип без штатива. Коллеги пожалели. Донесли и его, и мои шмотки. С ужасом предвкушая, как крепко начнет сжимать меня родина в объятьях самолета типа «ТУ-154» мы с Мишелем аккуратно укладываем наскакавшиеся вчера ягодичные мышцы на сидения джипа, и в последний раз окидываем взором гостеприимные лица провожающих нас хозяев.
Кристоф проводит нас до аэропорта, еще раз заботливо спросит, всё ли в порядке с отснятым материалом, в смысле, достаточно ли его, помашет рукой и отправится к своей марокканской жене в дом, где нет телевизора.
А мы – в Москву, где ждет второй тур президентских выборов, офисы и монтажная аппаратная, и еще долго никто не скажет нам с утра:
- Бонжур, месье!