Топфотоп — здесь знаменитости общаются друг с другом и со своими поклонниками

10 January 2010

Непонятное. 1991

Хотел пару фраз в комментарий к http://top4top.ru/kokaya/posts/6226 , но не смог остановиться и выкладываю отдельным постом.

В ноябре 90-го мне, вдруг, стало совсем хреново.
Буквально за одну неделю я потерял работу, любимую и ближайшего друга. Депресняк по этому поводу длился ровно 32 часа, я выбил себя из него пинками и начал снова барахтаться.
Но не всё оказалось так просто, имея достаточно сильную энергетику, я стал замечать, что она просто сменила полюс с положительного на отрицательный. Раньше я мог у людей и головную боль снять, а тут они от меня стали просто заболевать – как, скажите, относиться к двум внематочным беременностям за один месяц?
А когда севшая ко мне в машину девочка случайно ушибла колено, и я стал ей его растирать, то случилось вообще непонятное: под моей рукой на глазах развился большой ожог второй степени. Ну, тут я понял, что пора сдаваться, но вот кому – понятия не имел.
Тем временем уже прошел Новый Год, невыносимо тусклый и пустой, все мои новые подружки вышли из больниц и теперь старались держаться от меня подальше, а я решил съездить в Питер, решив, что клин, нужно вышибать клином.
Поясняю: мои отношения с этим городом складывались очень странно, он несколько лет проверял меня на вшивость, не желая раскрываться, и только потом… Ну, да ладно, об этом уже было в «Когда б Вы знали…»
И вот, собираюсь я в Питер, а мама уже в дверях мне говорит:
- Вот, возьми телефон, позвони там. Этот мужик у меня был в прошлом году, я его оформляла в Норвегию, его Хейердал вызывал спасать дочь. Он экстрасенс.
Ну, я взял листочек от нечего делать и чтоб маму не обижать.
Приехал, сразу же пришел к Заблу… Ух, и напились мы тогда!!! Помню два роскошных момента. Первый – традиционный спор «маськвачей» и «питерастов».
- Андрюха, да у тебя, как у всех питерцев – комплекс несостоявшейся столицы!
- Нет, Сережа, это у москвичей – комплекс НЕСОСТОЯВШЕЙСЯ столицы!
Здорово он меня. Просто очень. А второй момент, когда часа в три ночи я заплетающимся языком выдал:
- Знаэш, я щас пойду на улису. Я хощу поссоять под ленинга… радским снехом!
- А я с тобой! Я тоже хочу постоять под ленинградским снегом!
Вышли на площадь, закурили. Стоим, молчим, и через минуты три Забл произносит:
- Сережа, не знаю, как ты, а я уже, по-моему, постоял под ленинградским снегом…
В общем, я думаю, вы догадываетесь о моем состоянии на следующее утро, когда я, буквально руками раскрыв глаза, обнаружил в кармане мамин листочек.
Вокруг все спят, скучно… И я набираю номер. Дальше цитирую диалог дословно:
- Здравствуйте. Мне Ваш телефон дала мама, Вы были у нее в прошлом году, она вам делала визу…
- Подождите. Помолчите минутку… Здравствуйте, Сережа. Что у Вас случилось?
- Да, знаете… вроде бы, ничего, но как-то всё из рук сыпется…
- Так, подождите… Ага, понятно. Ну, давайте, приезжайте ко мне. Записывайте адрес, а я по дороге с вами поработаю…
Последней фразы я не понял, но покорно надел штаны и поплелся на улицу. Погода была мерзкая даже для Питера, голова болела невыносимо, а хари соотечественников вокруг не вызывали ничего, кроме пожизненной глубокой мизантропии.
И вдруг, уже в вагоне метро я заметил, что все записные уроды и матёрые дебилы из вагона постепенно выходят, а их место занимают милые, добрые и приветливые люди, на лицах которых поголовно пропечатано дворянское происхождение и, как минимум, три законченных ВУЗа!
Когда я вышел на улицу, там сияло солнце. Уже ничего не соображая, я вдруг почувствовал, что тяжелое похмелье как рукой сняло.
(Нечто подобное я испытал и через несколько лет, когда с жесточайшего бодуна вошел в Храм Святого Георгия в Старой Ладоге и в стал в самом центре, под куполом. Мне тогда показалось, что в череп воткнули большой шприц и за несколько секунд высосали оттуда всё дерьмо)
Когда я позвонил в дверь, на моей морде уже сияла блаженная улыбка, ибо я понял, что значит «поработаю по дороге».
- А-а, вы почувствовали? Ну, раздевайтесь, проходите.
И пошел длинный, безумно интересный диалог, в котором я узнал про то, что «порча» и «сглаз» есть достаточно серьезные биофизические явления, отрабатывать свою карму периодически необходимо, а Земля…
- Сережа, Земля – не планета справедливости, а планета испытаний. Примите это. Кстати, Вы сами много чего можете. Хотите, я Вас за пятнадцать минут научу облака раздвигать?
- Н-нет. Не хочу.
- Почему?
- Я власти боюсь. Не смогу правильно распорядиться.
- Хм! Мало кто это понимает!
- Я еще одну вещь понять должен. Дело в том, что… если сейчас, или когда еще, ко мне приходит помощь, я должен понимать, откуда она приходит, и чем я за нее плачу.
- Н-да, интересно, Вы и об этом задумываетесь… А на самом деле всё просто: всегда смотрите человеку в глаза. Спокойно и уверенно. А там всегда написано – светлый он, или тёмный. Так Вы легко определите. А плата… всё тоже просто. Первое: никогда, никому, даже невольно, не желайте зла. Второе: если это, всё-таки, случилось, сразу же идите в храм и поставьте свечку во здравие этого человека. Дело в том, что Вам с Вашей энергетикой просто нельзя этого делать, с ним потом что угодно может случиться, а Вы уже никогда не отмоетесь, на Вас печать нехорошая ляжет. И третье, если есть возможность – сами помогайте другим людям, при первой же возможности делайте добро и не ждите благодарности. Это и будет платой за то, что к Вам приходит. По крайней мере, через меня. Вы же понимаете, что это всё я не сам делаю.
Брать деньги он, конечно же, отказался. Он их от меня вообще никогда не брал, а от других… ну, там есть тонкость: свою благодарность нужно, как бы, незаметно оставить. А сами ОНИ просто не имеют права называть цену или дифференцированно относиться к имущим и неимущим.
Запомните: если на двери, или на сайте висит прейскурант или даже просто намёк на бабло, то возможны всего два варианта – либо шарлатан, либо тёмный. Третьего не дано.
Когда я уже поднялся со стула, он вдруг сказал:
- Сережа, у меня к Вам просьба. Вон, видите, у меня в углу стоит старый телевизор. Он здесь жутко мешается, поставьте его вот сюда, на шкаф, я сам не могу, он тяжелый!
И вот тут мне опять сильно поплохело. Дело в том, что ровно за два года до этого, катаясь на санках в Старый Новый Год, я сломал себе правую шейку плеча. Заживлял я ее «экспресс-методом», мне тогда один йог помогал. Рукой начал махать ровно через две недели, так было необходимо. Ну и суть в том, что после такого способа быстро наросшая костная мозоль не может остановиться и растет дальше, вызывая жуткий артроз и серьезную боль в плече, которой я мучился уже около года, а со всех дел об этом просто забыл!..
Но не мог же я ему сказать, что, мол, извините, отстаньте от меня с Вашим телевизором, у меня рука болит!
В общем, зажмурился, стиснул зубы, наклонился к этому гробику под названием «Рекорд -713»… Оп-па! Разгибаюсь и чувствую, что ничего не болит.
Совсем.
Наверное, выражение лица у меня было соответствующее. Он улыбнулся и спросил:
- Что, и рука прошла? Ну, вот и хорошо.
(продолжение следует)