Топфотоп — здесь знаменитости общаются друг с другом и со своими поклонниками

2 June 2012

Непонятное

Это повтор, но, во-первых, переработанный и чуть дополненный, а во-вторых Люсьен сегодня ночью своей СМС-кой дала повод обо всем этом вспомнить

В ноябре 90-го мне, вдруг, стало совсем хреново.
Буквально за одну неделю я потерял работу, девушку и ближайшего друга. Депрессия по этому поводу длилась ровно 32 часа, я выбил себя из нее пинками и начал снова барахтаться.
Но не всё оказалось так просто. Имея достаточно сильную энергетику, я стал замечать, что она просто сменила полюс с положительного на отрицательный. Раньше я спокойно мог у человека головную боль снять, а тут люди от меня стали просто заболевать: как, скажите, относиться к двум внематочным беременностям за один месяц?
А когда севшая ко мне в машину девочка случайно ушибла колено, и я стал ей его растирать, то случилось вообще непонятное: под моей рукой на глазах развился большой ожог второй степени. Ну, тут я понял, что пора сдаваться, но вот кому – понятия не имел.
Тем временем уже прошел Новый Год, невыносимо тусклый и пустой, все мои новые подружки вышли из больниц и теперь старались держаться от меня подальше, а я решил съездить в Питер, решив, что клин, нужно вышибать клином.
Поясняю: мои отношения с этим городом складывались очень странно, он несколько лет проверял меня на вшивость, не желая раскрываться, и только потом запустил меня к себе в душу (потом так же было и с Нью-Йорком, и с Лондоном, ну, да ладно, об этом в другой книге)…
И вот, собираюсь я в Питер, а мама уже в дверях мне говорит:
- Вот, возьми телефон, позвони там. Этот мужик у меня был в прошлом году, я его оформляла в Норвегию, его Хейердал вызывал к себе спасать дочь. Он экстрасенс.
Ну, и взял я листочек от нечего делать и чтоб маму не обижать.
Приехал, сразу же пришел к Заблу… Ух, и напились мы тогда!!! Помню два роскошных момента. Первый – традиционный спор «маськвачей» и «питерастов».
- Андрюха, да у тебя, как у всех питерцев – комплекс несостоявшейся столицы!
- Нет, Сережа, это у москвичей – комплекс НЕСОСТОЯВШЕЙСЯ столицы!
Здорово он меня. Просто очень. А второй момент, когда часа в три ночи я заплетающимся языком выдал:
- Знаэш, я щас пойду на улису. Я хощу поссоять под ленинга… радским снехом!
- А я с тобой! Я тоже хочу постоять под ленинградским снегом!
Вышли на площадь, закурили. Стоим, молчим, и через минуты три Забл произносит:
- Сережа, не знаю, как ты, а я уже, по-моему, постоял под ленинградским снегом…
В общем, я думаю, вы догадываетесь о моем состоянии на следующее утро, когда я, буквально руками раскрыв глаза, обнаружил в кармане мамин листочек.
Вокруг все спят, скучно… И я набираю номер. Дальше цитирую диалог дословно:
- Здравствуйте. Мне Ваш телефон дала мама, Вы были у нее в прошлом году, она вам делала визу…
- Подождите. Помолчите минутку… Здравствуйте, Сережа. Что у Вас случилось?
- Да, знаете… вроде бы, ничего, но как-то всё из рук сыпется…
- Так, подождите… Ага, понятно. Ну, давайте, приезжайте ко мне. Записывайте адрес, а я по дороге с вами поработаю…
Последней фразы я не понял, но покорно надел штаны и поплелся на улицу. Погода была мерзкая даже для Питера, голова болела невыносимо, а хари соотечественников вокруг не вызывали ничего, кроме глубокой мизантропии.
И вдруг, уже в вагоне метро я заметил, что все записные уроды и матёрые дебилы из вагона постепенно выходят, а их место занимают милые, добрые и приветливые люди, на лицах которых поголовно пропечатано дворянское происхождение и, как минимум, три законченных ВУЗа!
Когда я вышел на улицу, там сияло солнце. Уже ничего не соображая, я вдруг почувствовал, что тяжелое похмелье как рукой сняло.
(Нечто подобное я испытал и через несколько лет, когда с жесточайшего бодуна вошел в Храм Святого Георгия в Старой Ладоге и в стал в самом центре, под куполом. Мне тогда показалось, что в череп воткнули большой шприц и за несколько секунд высосали оттуда всё дерьмо)
Когда я позвонил в дверь, на моей морде уже сияла блаженная улыбка, ибо я понял, что значит «поработаю по дороге».
- А-а, вы почувствовали? Ну, раздевайтесь, проходите.
И пошел длинный, безумно интересный диалог, в котором я узнал про то, что «порча» и «сглаз» есть достаточно серьезные биофизические явления, отрабатывать свою карму периодически необходимо, а Земля…
- Сережа, Земля – не планета справедливости, а планета испытаний. Примите это. Кстати, Вы сами много чего можете. Хотите, я Вас за пятнадцать минут научу облака раздвигать?
- Н-нет. Не хочу.
- Почему?
- Я власти боюсь. Не смогу правильно распорядиться.
- Хм! Мало кто это понимает!
- Я еще одну вещь понять должен. Дело в том, что… если сейчас, или когда еще, ко мне приходит помощь, я должен понимать, откуда она приходит, и чем я за нее плачу.
- Н-да, интересно, Вы и об этом задумываетесь… А на самом деле всё просто: всегда смотрите человеку в глаза. Спокойно и уверенно. А там всегда написано – светлый он, или тёмный. Так Вы легко определите. А плата… всё тоже просто. Первое: никогда, никому, даже невольно, не желайте зла. Второе: если это, всё-таки, случилось, сразу же идите в храм и поставьте свечку во здравие этого человека. Дело в том, что Вам с Вашей энергетикой просто нельзя этого делать, с ним потом что угодно может случиться, а Вы уже никогда не отмоетесь, на Вас печать нехорошая ляжет. И третье, если есть возможность – сами помогайте другим людям, при первой же возможности делайте добро и не ждите благодарности. Это и будет платой за то, что к Вам приходит. По крайней мере, через меня. Вы же понимаете, что это всё я не сам делаю.
Брать деньги он, конечно же, отказался. Он их от меня вообще никогда не брал, а от других… ну, там есть тонкость: свою благодарность нужно, как бы, незаметно оставить. А сами ОНИ просто не имеют права называть цену или дифференцированно относиться к имущим и неимущим.
Запомните: если на двери, или на сайте висит прейскурант или даже просто намёк на бабло, то возможны всего два варианта – либо шарлатан, либо тёмный. Третьего не дано.
Когда я уже поднялся со стула, он вдруг сказал:
- Сережа, у меня к Вам просьба. Вон, видите, у меня в углу стоит старый телевизор. Он здесь жутко мешается, поставьте его вот сюда, на шкаф, я сам не могу, он тяжелый!
И вот тут мне опять сильно поплохело. Дело в том, что ровно за два года до этого я, катаясь на санках в Старый Новый Год, я сломал себе правую шейку плеча. Заживлял я ее «экспресс-методом», мне тогда один йог помогал. Рукой начал махать ровно через две недели, так было необходимо. Ну и суть в том, что после такого способа быстро наросшая костная мозоль не может остановиться и растет дальше, вызывая жуткий артроз и серьезную боль в плече, которой я мучился уже около года, а со всех дел об этом просто забыл!..
Но не мог же я ему сказать, что, мол, извините, отстаньте от меня с Вашим телевизором, у меня рука болит!
В общем, зажмурился, стиснул зубы, наклонился к этому гробику под названием «Рекорд -713»… Оп-па! Разгибаюсь и чувствую, что ничего не болит.
Совсем.
Наверное, выражение лица у меня было соответствующее. Он улыбнулся и спросил:
- Что, и рука прошла? Ну, вот и хорошо.
Прошла пара лет. И возникли у меня очередные жизненные трудности, и я по новой привычке решил их преодолеть «эзотерическим способом», но в Питер ехать не хотелось, зачем, думаю, занятого человека еще раз бередить… Тем более, что нарисовалось знакомство с одним весьма известным «колдуном». Он прямо так себя и называл.
Ну, обратился я к нему, он радостно согласился помочь…
Вот сижу я с ним, смотрю в глаза, и не нравятся они мне. Не то, чтоб черные, злые и пронзительные, а наоборот: прозрачные, пустые и холодные. Ну, думаю, не сахар, но на один раз сойдет.
И что вам сказать… Помог он мне! Правда, помог, решил проблему. Но как я потом за эту помощь расплачивался! Господи, прости! Лучше б ее, этой помощи, и вовсе не было!
А еще у меня тогда роман странный возник, и как только я делал то, что ей сильно не нравится, у меня начинались с электричеством проблемы. То свет в квартире перегорит, то в машине новый аккумулятор разрядится, то комп заглючит… А однажды вообще странное произошло: нужно было срочно программу для эфира монтировать, так в трех студиях аппаратные по разному сломались!
Ну а в конце 95-го появилось у меня еще одно странное знакомство.
Представьте себе женщину за 60 с иссиня-черными жесткими волосами, живущую в деревянном подмосковном доме с четвертым (!) молодым мужем, с удовольствием принимающую в своей Избушке гостей, разрешающую всем париться в уютной баньке и с удовольствием делающую различные предсказания…
Добавлю еще: она сидела всегда в углу, на одной и той же скамье и красила ногти черным лаком.
С двух сторон, то есть – сверху и снизу.
В результате эти ногти превратились в подобие птичьих когтей почти круглого сечения…
Бежать бы оттуда, да? А мне-то здорово! От дома ехать двадцать минут, всегда нальют, накормят, согреют, ночевать оставят…
Избушка-то большая была. Как-то среди ночи просыпаюсь, вижу – у ворот фургончик «Скорой Помощи» стоит. Но тихо везде, я уж не стал суетиться, думаю, может к соседям…
А утром хозяйка нам завтрак готовит, я и спрашиваю:
- Скажите, а что «Скорая» приезжала?
- Да… у меня ночью мама умерла. Ну, ей уже под сто было, она давно собиралась, так что, ничего страшного, Сережа, вам кофейку еще подлить?
А я уж полгода там бывал и ни про какую маму не слышал…
И, между прочим, все девки, кто со мной у нее появлялся, второй раз туда не хотели ни за какие коврижки. Почему, спрашиваю? Да, как-то, так, отвечают…
Была у меня очаровательная соседка Катя, мы с ней общались довольно серьезно, и после Нового 1996 года собирались на Ямайку слетать, там друзья были и к себе позагорать позвали.
А в декабре я Катю с собой в Избушку привез, так она там даже на одну ночь не осталась, прямо с истерикой уехала. Я ее отвез домой и вернулся, а хозяйка говорит:
- Ничего, Сережа, у вас с Катей не получится. Это я вам говорю. И с отдыхом – осторожно. Особенно там, в Америке. Лучше всего – сюда, ко мне приезжайте. Прямо на Новый Год.
И тут я с ужасом понимаю, что это она под меня клинья подбивает… Пора, наверное, мужа на еще более молодого менять.
В общем, сбежал я тогда.
А на Новый Год совсем на другую дачу поехал.
В 4 часа дня.
И со всей дури на Ленинском проспекте въехал под троллейбус.
Движок в салоне, два ребра к черту, у девочки (это не Катя была) шишка на лбу, размером с этот самый лоб…
Но живы.
Страховая Компания перед тем, как мне потом деньги выплатить долго всё снова и снова проверяла. Почему, спрашиваю? Да, знаете, говорят, судя по характеру повреждений автомобиля, вы здесь сидеть-то не должны…
А тогда я друга вызвал, чтоб меня с Ленинского отбуксировать, он приезжает, берет меня на трос и… ну, ей-Богу не вру!
Завестись не может! Он оттуда, из Избушки приехал…
Через три дня сели мы с Катей в самолет (хрен с ними, с ребрами!) и летим в Нью-Йорк. До Ямайки же только так долететь можно… А там я в хлам разругался с ближайшим другом, и ушли мы от него с Катькой ночевать в гостиницу.
В «Мариотт» на Таймс-сквере. И уже оформляться начали, как вдруг звонит мне еще один американский приятель и говорит:
- Ты что, идиот? Ну на фига тебе такие бешеные деньги платить за одну ночь? Перейди через улицу, там отель не хуже и в три раза дешевле!
Катька уверенно закивала. В общем, мы перешли, но вечерком в «Мариотт» вернулись, в крутящемся зале посидеть.
Сидим, и вдруг – пожарная тревога. Еле успели со всей толпой вниз сбежать, смотрю вверх, а там – дымище…
Ну ладно, на следующее утро садимся в самолет, гляжу в окошко, снег идет, а на крыле мужик сидит, и с элерона топориком лед сбивает…
Это в Нью-Йорке!
Хрен с ним, закрыл я глаза, «Отче наш» про себя прочел, взлетели.
А потом оказалось, что наш борт был последним, который взлетел с Восточного побережья Штатов за неделю. Там такой снег выпал, что рекорд ста лет побил, и все рейсы отменили!
Это – редкий зимний тайфун такой. На Ямайке, где, как минимум, 360 солнечных дней в году, при нас почти всю неделю дожди были…
Ну, отдохнуть-то, всё равно, получилось. Там, в Монтего Бэе меня Вова Моргенштерн и Яша Якулов ждали. Вуду всякое…
Только с Катькой у нас после этого всё закончилось. Как отрезало.
Ну и в Избушку я больше ни разу не ездил. Хватит.