Александр Кабанов на Топфотопе

Александр Кабанов отвечает

Wed, 25 Jul 2012 18:23:04 GMT

Митя спросил:

А не встретиться ли нам в Нижнем Новгороде, например? Нет, правда.

Александр Кабанов ответил:

Митя, например можно сделать заразительным! :) Да, правда. Пиши на почту. big111nn@mail.ru

Александр Кабанов отвечает

Tue, 08 May 2012 16:30:50 GMT

Митя спросил:

Я, короче, прям ваще... Вот 2 года назад у меня рядом с домом в двух разных точках продавалось разливное пиво Белофф. И в одной оно продавалось литрами, в другой - килограммами, со взвешиванием, автозаполненными чеками и всеми прибамбасами... Как ни странно, пиво, продававшееся литрами, которые отмеряла какая-то бабушка, было гора-аздо вкуснее! И я прям нарадоваться не мог, что за более вкусным пивом мне идти ближе, чем за невкусным, но которое зато разливается и продается по всем правилам.
Прошло 2 года, пиво я почти не покупал в эти годы... в Саратове, по крайней мере, а тут вдруг захотелось. Пошел в ближнюю точку - Белофф'а в ней уже нет. Ок, пошел в дальнюю - там вообще разливного нет. И тут гляжу - специализированный на продаже разливного пива магазинчик. Зашел, нашел, купил, пришел, попробовал... Оно великолепно! Нет, то есть совсем! Такое впечатление, что то, которое я покупал пару лет назад (причем, что в одной точке, что в другой), разбавлялось не то мочой, не то не мочой. Вот правда, прям такие ощущения.
А у тебя какие ощущения после сегодняшней инаугурации?

Александр Кабанов ответил:

Ощущение будто торжественно с помпой, охраной, мигалками зашли в подъезд дяди с озабоченными лицами, для безопасности жильцов заварили двери и в конце действа наложили кучу. А потом пришли кремлелисты и с восторгом рассказывали о том как жильцы рады этой куче.Ведь она стабильно неподвижна и с такой же стабильностью воняет.
Я ещё помню те времена когда мочу разбавляли пивом.:))) Самое офигительное пиво я пил в Чебоксарах.В Саратове пацаны купили пиво и сигару, когда мы ездили к вам всех рвать на куски в волейбол. Никто пиво не стал пить, оно было горькущее, а сигара отвратительно вонюча. Всё пиво выпил я и закурил сигарой, было клёво.

Александр Кабанов отвечает

Fri, 17 Feb 2012 09:50:31 GMT

Дарья спросила:

Привет нижегородцам! По телеку вашу новую канатку показали с кабинами, развивающими скорость до 5м/с, мама дорогая)). Опробовали уже? Как ощущения? Как сами нижегородцы к новому виду транспорта отнеслись?

Александр Кабанов ответил:

Привет, Дарья!
Нет, не опробовал. Я высоты боюсь, да ещё и со скоростью если.
Я с утречка пробежался и опросил всех нижегородцев. Докладываю. Сами нижегородцы воспринимают канатку, как аттракцион, так как дорога сия ведёт в город Бор, знаменитый своими свинофермами и стекольным заводом, а так же тем, что здесь ковала свои победы волейбольная команда 81-го рождения. А вот борчане, наверняка, счастливы не знама как(тут я уже не опрашивал, а воспользовался интуицией). Сам я живу в нижней части Нижнего Новгорода, на дне почти. Так вот в к Верхнему Нижнему мне добираться намного дольше и нуднее чем борчанам. А Верхней части вся богема и сердце города - Кремль. Здесь вид на слияние двух рек, который так нравился Ростроповичу и многим другим. Красота, одним словом, благость.
Вообще Шанцев, когда к нам вывалился из лужковского гнезда, обещал многое. Что я больше всего жаждал из его программы, так это вывод федеральной трассы из города. Канатная дорога была небольшим бонусом, бантиком на пакетище с предложениями. Но грянул кризис и остался один бантик. Что к лучшему, т.к он хотел вывезти из центра города деревянные постройки, которыми я так горжусь и которые некоторые саратовцы (Мите привет!) обозвали бараками.
Моя знакомая катала французов по этой канатной дороге. Представителям загнивающего запада дорога понравилась, как они не старались, но восхищение канаткой взяло верх над впитанной из капиталистического сосца ненавистью в Росиюшке. Правда они записали к блокнотик, что есть ещё один повод захватить наши земли, окромя ресурсов природных.
Так что канатка живет, катает людей и опровергает нижегородскую мудрость, что не каждая скоростная кабинка преодолеет середину Волги. Кричим мы кабинке:"Куда ж несёшься ты. Дай ответ! Не даёт ответа!".

Александр Кабанов отвечает

Thu, 10 Feb 2011 14:30:59 GMT

нет спросила:

Очень была обрадована, Саша, что Вы до конца не покинули Топ, прошу, нижайше, прошу, что, если Оля и Слава из-за меня ушли, то это - бред. Ну, высказалась, понимаю, что обидела, только, действительно, с кем мне спорить, с кем обсуждать. Если обидела - прошу прощения, очень сильно прошу, скажи, что я - не монстр. Есть шанс, чтобы они вернулись. Если, опять-таки я - простите, впредь буду корректней.

Александр Кабанов ответил:

Я этические нормы нарушил, потому я здесь сейчас, как поклонник одного моего любимого таланта. Читать которого для меня наслаждение и радость (редкая в моей жизнёнке).
Никто вас монстром не считает. Просто надоело людям ругань. Оля и Слава ушли не только из-за вас.
Как я могу их сюда просить вернуться, если мне самому здесь не комфортно? Да и не моё это дело.

Александр Кабанов отвечает

Sat, 29 Jan 2011 18:04:42 GMT

Сергей Миров спросил:

Саш, а Вы уверены, что создавать альтернативную площадку для нашего общения было этически верно?

Александр Кабанов ответил:

Нет не уверен. Альтернатива же ваше второе имя, никто же не запрещает общаться там и здесь. Я не хотел терять людей, которым здесь стало тошно. В соц.сетях создаются группы по интересам. Спрошу людей.
Можете удалить меня с этого ресурса.

Александр Кабанов отвечает

Sun, 23 Jan 2011 14:34:16 GMT

Sereja123 Pashin спросил:

вы ездите на Mitsubishi ? как относитесь к тому что, она снимет с производства три модели

Компания Mitsubishi Motors планирует в течение трех лет снять с производства машины Eclipse, Endeavor и Galant, которые сейчас собираются только для американского рынка, и сфокусироваться на выпуске глобальных моделей. Об этом, как сообщает Automotive News, в четверг во время оглашения бизнес-плана Mitsubishi на ближайшие годы заявил президент японского бренда Осаму Масуко.
подробно тут http://vyborauto.ru/news/Mitsubishi_snimet_s_proizvodstva_tri_modeli/

Александр Кабанов ответил:

Не-а. Я не водитель. Отношусь так же, как ваш вопрос относится к моему ответу.

Александр Кабанов отвечает

Sat, 08 Jan 2011 10:52:51 GMT

Дашечка спросил:

насколько прикольно быть сетевым автором в реале?

Александр Кабанов ответил:

Это настолько не прикольно, что не курсивом написать, ни в блоге не сказать. Сетевой автор в реале съеживается, как шифрограмма, сожжённая шпионом в пепельнице, позвоночник хрупок, как ножка бокала, движения сбивчивы, судорожны, словно он под дулом гаубицы, речь бессвязна, словно автор выталкивает стекловату изо рта. Даже Хаус не может поставить диагноз.
Другое дело в сети. Автор сетевой похож на морского слона: на берегу он лежит, как жирный куль с глазами, а в океане сетевом он изящен, быстр и вертляв. Бухнется такой автор с широкополосной вышки в пучину и как пойдёт вилами расписывать басни, не остановишь.
А вообще нереально прикольно, прикалывает нереально.

АстроЛОГИЧЕСКИЙ прогноз на год Кота-Кролика.

Fri, 31 Dec 2010 07:15:37 GMT

Наши бабки и деды понятия не имели насчет звериных правили и встречали Новый Год как бог на душу положит. Мы же в нынешней России, где на каждого карася по три щуки, такого легкомыслия допускать никак не можем. Того и гляди - или работу потеряешь, или кризис накроет, или на своей скромной ауди торкнешь в гололедицу чей-нибудь лексус. И совсем было бы нам плохо, если бы мудрые китайцы не просветили нас насчет того, кто на самом деле заправляет нашими никчемными судьбенками. Умасливать надо, оказывается, крыс, кошек, собак, мартышек и т.д.

Будем мыслить логически. Мы хотим понравиться тому зверю, чья инаугурация намечается. Значит, надо всячески изображать лояльность и прикидываться, что мы все поголовно той же породы. Я крепко задумался, и вот какие рекомендации осмелюсь предложить. о это, так сказать, наброски. Надеюсь, что участники Топа поделятся своими соображениями.

Наступающий год - шизофренический: то ли кролика, то ли кота. Но стихия года,однозначно, металл. Непонятно, чем это нам грозит, а потому халатность при планировании новогоднего торжества вдвойне неуместна.

Стол.
Есть можно всё. Только не рекомендуются цитрусовые. Принимать пищу надо сосредоточенно или же с ленцой. Но если к вам в тарелку сунется любопытный сосед, надо с резким шипением проехаться ногтями по его щеке. По дому надо пирамидками раскладывать круглые конфетки с шоколадной глазурью, это к счастью, оно у них всегда к счастью. Пить следует валерьянку из металлической посуды, то есть из школьных или спортивных кубков, а закусывать сырой морковкой.

Наряды.
Идеальный вариант - полное рыцарское облачение с тапками-кроликами на ногах, с лисьим воротником поверх доспехов и в шапке из собаки. Если вы так нарядитесь, то счастье вам обеспечено. Если вы не имеете возможности справить себе такую обновку, то хотя бы символически наденьте на голову кастрюлю.

Встреча.
Когда президент будет петь нам дифирамбы, следует тереться об угол телевизора и мурлыкать ему в лицо. После последнего удара курантов надо мяукнуть, сыграть на барабане и поваляться по полу на спине, дрыгая ногами.

Чего ждать.
Если Вы косой, ушастый, волосатый, флегматичный, трусливый, прожорливый и у вас преждевременная эякуляция, то я вас поздравляю!!! Этот год - Ваш!
Остальным нужно быть начеку.
Девушки, если вы ищите вторую половинку, то ваш месяц - Март. Вам будут петь песни нестройными голосами и ходить за вами толпами, а если вы зайдёте в помещение, то вас будут караулить у входа. Не ошибитесь с выбором.
Мужчины, будьте осторожнее. Ваши любовные полёты чреваты залётами.

Этот год очень плодороден во всех смыслах. В наступающем году можно серьёзно рисковать, но только девять раз. Тщательнее запутывайте следы от злопыхателей. В наступающем больше доверяйте своим ушам. Если заболеете, то ешьте побольше травы и ёрзайте попой по ковру.
С наступающим, пушистики и мурлыки! Пусть год принесёт нам всё, что можно заказать по интернету и не только. Ура!

Астрологил я совместно с Юлией Ародис.

Понятые.

Sun, 26 Dec 2010 07:13:29 GMT

Редактор: Юлия Ародис

В кафе «Теремок», в самом тёмном его углу, сидели два друга. Олег Чугрин - высокий рыхловатый шатен, и Илья Бурнаков, ростом пониже Олега, - жилистый брюнет. На столике стояла кружка пива и лежал пакетик с сухариками. На самом деле парни пили самогонку, разливая её под столом. Магнитофон на стойке бара бесконечно крутил «Голубую луну», но друзьям это не надоедало. Они хрипло подпевали Моисееву: «Го-лу-бая лу-на» - и посылали друг другу воздушные поцелуи.
- Это не «Теремок», а «Голубая устрица», - сказал Илья.
- Ага. Я зайчик - не скажу на чём попрыгайчик. Кто в теремочке даёт? – сказал, кривляясь, Олег. Приятели грубо заржали.
Вдруг шумное кафе притихло, заткнулся даже магнитофон. Илья и Олег оглянулись.
Коренастый мужик, чье появление вызвало тишину, уселся за свободный столик. На нём была белая рубашка нараспашку и синие джинсы, золотая цепочка змеёй лежала в дебрях волосатой груди, держа на себе огромный тусклый крест. К его столику тут же подбежала официантка. Мужик одной рукой брезгливо взял меню, а другой сжал ее задницу, как упругий мячик. Девушка приняла заказ и отошла от столика, улыбаясь глупо, как после легкого нокдауна. Магнитофон резко сменил ориентацию и запел « Чёрный тюльпан» голосом Розенбаума.
Илья уставился на мужика пристально, со звериной нежностью. А Олег устало смотрел на Илью.
Отвернувшись от мужика, Илья стал громко рассуждать о том, что Розенбаум - отвратительный исполнитель и мудозвон, каких ещё свет не видывал.
- Странно, не знал, что ты так его не любишь. Ладно, давай ещё по одной и сваливаем, - предложил Олег.
Илья снова повернулся к мужику. Тот мирно попивал пиво и деловито сдирал картонную шкуру воблы. Перстни на его пальцах хищно подмигивали Илье.
- Никуда я не пойду. Мне и здесь ништяково. Наливай, - ответил Илья.
Друзья выпили.
- Не нравится мне этот урод, - признался Илья, тоскливо кивнув на мужика.
- Чем? Замечательный мужчина, наверняка отец семейства и чисто конкретный добытчик. А самое главное – сидит и мирно пьёт пиво, а это уже неслабо в наше нервное время. Забудь.
Илья пропустил всю защитную тираду и посмотрел мутными глазами на Олега.
- Пойду к нему, поговорить надо.
- Хрена, слушай, я от этого всего устал, дай отдохнуть-расслабиться, а? Если тебе он так понравился, иди к нему, а я свалю сразу. Надоело.
- Ладно, ладно.
Мужик допил пиво и пошёл к барной стойке. Официантка выскочила из-за неё с тряпочкой, но мужик ухватил её за талию и вернул обратно. Потом навалился грудью на стойку, и его пузо свесилось, как мешок с навозом. Он разговаривал с официанткой и беззвучно хохотал над своими же шутками, запрокидывая голову.
- Я пойду в сортир, - сказал Олег. – Не шали тут!
Илья в ответ что-то буркнул.
Когда Олег вернулся, Илья уже сидел на месте мужика. Олег зло ухмыльнулся, прошёл мимо Ильи и сел за свой столик.
Мужик подошёл к Илье:
- Эй, пассажир, ты чего здесь приземлился, вали давай.
- Сам вали, - ответил Илья.
Мужик повернулся к официантке:
- Ленок, видала, барзОта какая лопоухая? Вставай, уру-ру.
Мужик схватил Илью за шиворот и дёрнул, но Илья вывернулся и ударил мужика в челюсть. Мужик отшатнулся, взревел и кинулся на Илью, как раненый кабан. Он всем телом пригвоздил парня к столику и потянулся руками к горлу. Олег уныло наблюдал за схваткой. Мужик и Илья сопели и пыхтели, как раскалённое железо в ведре воды, Илья барахтался под мужиком, бил руками и ногами. В схватке они были похожи на опрокинутого жирного жука с четырьмя лапками. Мужик дотянулся-таки до шеи нахала, и тот прохрипел:
- О-ле-ег !
Олег подошёл к разновесным борцам, с трудом отодрал руки мужика от шеи Ильи и оттащил его в сторону. Мужик резко развернулся к Олегу и уставился на него налитыми кровью глазами:
- Ты чё, ёб…
Но он не договорил, так как упал, сражённый пивной кружкой.
- Смотри, не разбилась! – воскликнул Илья, изучая кружку.
Мужик лежал на боку и тихо стонал, несколько волосков плавали в кровавой лужице у головы.
Илья посмотрел на мужика:
- Кровь вышла, это хорошо. Жить будет.
- Мотаем отсюда, - прошипел Олег.
- Мотаем, - согласился Илья.
Посетители кафе привстали со своих мест, словно ожидая стартового выстрела. Официантка выпрямилась стрункой, из её огромных глаз текли две мутные слезы. Друзья направились к выходу. Илья остановился у двери.
- Ну, чего встал? Ему искусственное дыхание делать не нужно, - сказал Олег и схватил Илью за руку.
- Погодь, я с ней поговорю.
- Сдурел, пошли!
Олег пихнул дверь, со всей силы дёрнул друга за руку, и они вылетели из кафе. Олег запнулся на деревянной лестнице и упал в кусты, там что-то мерзко завизжало, а потом заорал Олег.
Минуты через две Олег со спущенными штанами винтообразно выкручивался под единственным горящим фонарём.
- Прям за задницу хватанула, свинья грёбаная. Глянь, Илья, чего у меня там? Прям онемело всё.
- Я не по этой части. Не свинья, а бультерьер, он тебя неправильно понял, - сказал Илья и заржал.
- Хорош ржать, зоолог херов. Чё там у меня?
- Жопа.
- Да пошёл ты, козлина, - сказал Олег сердито и натянул штаны.
- Синяк там небольшой, не бзди, - сказал Илья примиряюще.
Откуда-то сверху раздался смешок. Друзья задрали голову. На третьем этаже хрущевки светились два сигаретных огонька. Огоньки ещё раз хихикнули.
- О, девчонки, пошли с нами на дискотеку! – крикнул Илья.
Огоньки разгорелись ярче и осветили два девичьих лица.
- Да, пошли вы, извращенцы, - раздалось сверху, и огоньки полетели к парням.
- А чё, есть дискотека? – спросил Олег.
- Есть, ночная. И всего тридцать рублей.
- Да ладно!
- Серьёзно, через час начало. Пойдём ко мне, у мамки денег спрошу. Успеем.
- Пошли.
Идти нужно было в соседний район. Друзья легкой трусцой бежали по проезжей дороге, их обгоняли редкие машины, нагло шаря фарами на поворотах. На перекрёстке Олег остановился.
- Бурна, стой-ка,
- Чего?
- Глянь, только сейчас увидал, пошли пешком пока, - Олег кивнул на противоположную сторону. Там стоял милицейский «козёл».
Они пошли, не оглядываясь. До поворота, скрывающего их от козлопассажиров, оставалось совсем немного, их шаг ускорился…
- Стоять! – крикнули сзади, - Сюда подошли!
- Хана, вот тебе и дискотэка, - сказал Олег.
Друзья развернулись и, прижавшись плечами, чтоб не так качало, пошли к «козлу» сдаваться. Три милиционера курили за машиной, а четвёртый поджидал парней. Когда они приблизились, он тут же уткнулся в свой планшет.
- Паспорта есть? – буркнул он из-за планшета.
- Нету.
- Куда направляемся?
- Домой.
- Что так поздно?
- Да, мы к тётке моей… - начал Олег.
- Имена?
- Олег Чугрин, - сказал Олег.
- Отчество?
- Васильевич.
- Второй.
- Моисеев Александр Иванович, - представился Илья.
- Стойте здесь, - сказал «планшет».
Он подошёл к курильщикам, что-то им сказал, и те оценивающе посмотрели на парней.
- Улыбайся, сучка, клиенты смотрят, Моисеев ты херов, - шепнул Олег.
- Мусора полненьких любят, у тебя все шансы, - ответил Илья.
Курильщики залезли в «козла», а Планшет подошёл к парням:
- Так, садимся в машину.
- Зачем? – спросили парни.
- Давай-давай, без вопросов.
И они залезли.
Планшет запрыгнул в кабину. Друзья разместились на узких скамейках , где уже сидели два сержанта: один – белобрысый (он глупо улыбался и нежно гладил дубинку), а второй - маленький и чубатый, фуражка у него была заломлена на затылок. «Козёл» взбрыкнул и повёз друзей в холодноватую неизвестность.
У Белобрысого хрипло, как старая ленивая собака, затявкала рация, он в ответ что-то промурлыкал и усмехнулся. Рация ещё немного побрехала.
Чубатый слегка пнул Белобрысого и спросил:
- Чё?
- Да, прикинь, в «Теремке» двое отморозков Тумана замесили, а нас напрягают.
- Клёво, - ответил Чубатый.
Милиционеры замолчали и посмотрели на парней. «Козёл» остановился. Планшет открыл задние двери и вызвал Белобрысого. Парни высунулись; машина стояла у въезда на улицу с частной застройкой.
- Начальник, куда едем-то, а? – спросил Илья.
- Куда надо, - буркнул Планшет.
Белобрысый вернулся в машину. Планшет перед тем, как захлопнуть дверку, сжалился над парнями и ответил загадочно:
- Поедем посмотрим, как цыгане живут.
Судя по большому дому, цыгане жили неплохо. Планшет стучал в дверь, а позади него стоял Белобрысый с автоматом на изготовке. Олег с Ильей курили у разваленного кирпичного забора. Планшету не открывали, но в доме явно кто-то жил. Там мигал свет, звенела посуда, плакали дети, орали женщины.
- Открывайте, милиция! – горланил Планшет. – Сейчас дверь выломаем!
- Мы не вызывали, идите, нам не надо, - раздался дребезжащий голос за дверью.
- Мы сами пришли, нам самим надо, открывайте!
- Плохо слышу, уходите, мы честные!
- Все, стреляем по окнам.
- Подожди, открываю, стрелять не надо, - ответил уже другой голос.
Дверь открыла взлохмаченная цыганка. Планшет вручил ей какую-то бумагу, но она её отпихнула:
- Что вы к хорошим людям ходите? Кругом бандиты, убийцы, насильники, машекники, спиникулянты, ловите их! А к нам зачем? Честно жить нельзя, тут женщины, дети, кого вы тут ловить собрались?!! Пришли тут - лбы с автоматами, - заголосила в темноту цыганка.
- Всё? – спросил Планшет. - Проходите в дом. Эй, вы тоже! – крикнул он парням.
Парни прошли в дом мимо цыганки.
- Э-эх, глаза ваши бесстыжие, - сказала она им.
В цыганском доме царили богатство и безвкусица. Вещи стояли пирамидами, как в мебельном магазине: кожаные диваны и кресла, резная мебель, хрусталь. В доме обитали три женщины, старуха и целая свора детей. Дети галдели и носились по комнатам. Прямо напротив входа стоял стол, за который уселся Планшет.
- Так, понятые, проходите, присаживаетесь, - сказал он парням.
- А он не может, - сказал Илья.
- Что?
- Долго мы тут, начальник?
- По обстоятельствам.
- Алкашей каких-то привёл. Па-ня-тые. Дьяволы чёртовы, э-эх, - ворчала все та же цыганка.
Парни сели на кожаный диван рядом с толстенной старухой. Старуха раскачивалась взад –вперед и постанывала.
- Алкаши! - крикнул маленький цыганёнок и выпустил обоймы три из невидимого автомата в парней.
- Дайте воды, пожалуйста, - спросил Олег у цыганки.
- Водки?! Давай, давай, - цыганка достала чекушку из шифоньера и стакан.
- Во-ды.
- Водки? На.
- Тьфу, ты! Не видишь, мы при исполнении.
- Воды нет, пей водку.
Илья закурил. Но толстенная бабка заорала:
- Задыхаюсь, астма у меня, изверги!
- Извини, бабуля. Тушу, - сказал Илья и затушил сигарету о диван.
Милиционеры прошли в соседнюю комнату. Белобрысый крикнул оттуда:
- О, у них тут и раб есть.
Парни ринулись смотреть раба. Раб ползал по полу жалкой дворнягой и что-то бубнил.
- Убирается, дрова колет и всякую другую работёнку за дозу исполняет. А бывает и сидит за хозяев, - рассказывал Белобрысый.
- Эй, чтоб твой язык ворона унесла! Больной мальчик, взяли его, помогаем, - отреагировала цыганка.
Планшет задрал ковёр на полу комнаты и открыл крышку подпола, оттуда пошёл сладковатый запах. Цыганка схватилась за голову и замычала.
Илья толкнул Олега:
- Чуешь ракетный склад?
- Ага, цыганский Байконур.
- Понятые, выйдите пока, мы здесь будем проводить следственные действия, - сказал Планшет.
Следственные действия шли полчаса. После них цыганка вышла в приподнятом настроении, а Планшет неуверенно оглядывался по сторонам. Олег пил чай с печеньем, их ему принесла девочка лет четырнадцати, а Илья курил на пару с бабкой и вёл с ней беседу об отвратительной молодёжи.
- Понятые, внимание! – сказал Планшет, - при вас сейчас будет проводится обыск.
Внимание на обыск обратил только один понятой, второй же продолжал беседу. Планшета это не смутило, он небрежно открыл несколько ящиков в шифоньере и пошарил за телевизором.
- Мы провели обыск и ничего противозаконного не обнаружили, - заключил Планшет.
Он сел за стол за бумаги. Через десять минут он подозвал парней:
- Понятые, подойдите и распишитесь.
- В чём? – спросил Илья.
- В том, что ничего противозаконного не было обнаружено.
- Это мы завсегда.
Парни подписали бумаги.
- Можно идти? – неуверенно спросил Олег.
- Подождите, немного ещё.
Не успели парни присесть на диван, как в дом лихо влетел парень невысокого роста в спортивном костюме. Он уставился на Планшета, криво усмехнулся:
- А, я ошибся. Это не тут диваны продают? Я пойду.
Он развернулся и наткнулся на Чубатого перекрывшего ему выход.
- Документы, - сказал Планшет.
- Да я ошибся, я по объявлению, не туда зашёл. Мне диваны…
- Документы.
- Документы можно, документы…
Парень достал бумажку и передал Планшету.
- Ого, справка об освобождении, - обрадовался Планшет. – Туманов Сергей Викторович?
- Так.
- Проедите с нами, до выяснения.
Парень рухнул на стул и затих.
Планшет собрал бумаги и заключил:
- Ну что ж, закругляемся, на выход.
- Оставайтесь у нас, время позднее! Сейчас стол накроем, музыку включим! Хорошим людям всегда рады! – заголосила цыганка, сверкая золотой улыбкой.
- Спасибо, - поблагодарил Планшет, - нам пора.
На улице парень, пришедший за диванами, о чём-то слезливо упрашивал Планшета. Планшет оставался невозмутимым.
Цыганка на крыльце зазывала теперь понятых:
- Оставайтесь. Водка, закуска, всё будет.
- Может, останемся? – спросил Илья Олега.
- С ума сошёл, что ли? Сейчас мужики у них вернутся, и будет тебе закуска!
- Да ладно тебе.
- Пошли, а то менты сейчас укатят.
Олег схватил Илью за руку и дёрнул к машине, но вдруг заорал, подымая ногу:
- А! На гвоздь наступил! Всё из-за тебя!
- Я-то тут причём? – удивился Илья.
Милиционеры высадили парней на границе района. Илья выпросил денег у матери и вышел к Олегу, стоявшему у подъезда.
- Взял, пошли обратно, успеем, - сказал Илья.
- Давай не пойдём. Нога болит.
- Пошли, пройдёт.
К парням походкой робота приблизился пузатый мужик.
- Здорово, лихие! – крикнул он.
- Здравствуйте, дядя Вова, - поздоровался Олег.
Илья промолчал. Мужик обнял Олега и подошёл к Илье.
- Чё нос воротишь, сынок, - приобнял он Илью за плечи.
Илья тут же вырвался и оттолкнул отца.
- Пошёл ты! Урод! – огрызнулся он и быстро пошёл от дома.
Олег догнал его:
- Чего ты так с ним?
- Да, ну его в пень, алкаш тряпочный. Опять с работы выгнали.
На улице светало. Друзья стояли у кинотеатра.
- Ну, и где твоя дискотека ночная? Где ты её здесь увидел?! – спросил Олег у Ильи и ткнул в объявление: «Клуб вязания на спицах».
- Было. Может, убрали? – сказал Илья и пожал плечами.
- Убрали. Ага. Так я зазря шлёпал с дырявой ногой и с отгрызаной задницей?
- Ну, было, точно помню, вроде.
- Помнит он.
- Надо было у цыган остаться.
- Чего?! – крикнул Олег и толкнул Илью.
- Эй, руки придержи!
- А то что?! У тебя ж вечно кулаки чешутся, мне врежь тоже!
Олег надвинулся на Илью и толкнул его ещё два раза.
- Успокойся, я ведь вмажу.
- Давай! – с отчаяньем крикнул Олег и ударил Илью в грудь.
Илья коротко ударил Олега по лицу. Олег сразу успокоился, вытер кровь с разбитой губы.
- Ну, что доволен? – спросил он Илью.
- Идиот, пойду я к цыганам лучше.
- Вали, рабу там скучно одному.
Илья дошёл до угла кинотеатра и крикнул:
- Это ещё неизвестно, кто из нас довольнее! Лошара!
Олег прошёл во двор соседних домов, улёгся на скамейке у подъезда и заснул. Ему приснился странный сон. Во сне он с чёрным псом скрывался от преследующих его убийц, пёс не раз выручал его, а потом схватился с белой лохматой собакой, на драку сбежался народ, а Олег принимал ставки на бой.
- Просыпайся, бивень, амба.
Олег разлепил глаза. Прямо перед ним, не отводя поросячих глазок, стоял бультерьер, он слегка поскуливал и вилял хвостом. Олег медленно поднял взгляд от морды-обмылка по поводку вверх. Поводок держал мужик из кафе и ухмылялся, голова его была забинтована.
- Как тебе Рекс? – мужик посмотрел на собаку. – Отличная псина, дрессированная, едалы как бритва, хват акулий. Вставай, бивень, пойдём на суд.
Олег неуверенно поднялся со скамейки. В голове шумело, жгло в ноге и во рту всё высохло.
- Давай, иди вперед, а мы с Рексом за тобой, - приказал мужик.
Олег пошёл, хромая. В животе гулял холодок, колени подкашивались, но в голове прояснилось. Нос щекотала капелька пота, она словно цеплялась маленькими пальчиками перед падением.
- А мне вчера какие-то огрызки чердак проломили, - признался мужик.
Олег оглянулся.
- Вперёд смотри! – крикнул мужик и продолжил. - У женщины на глазах вырубили. Ты вчера случаем в «Теремке» не был?
Олег остановился. Мужик достал сигарету и закурил.
- Эй! – окликнул их хриплый голос.
От соседнего подъезда к ним шёл Илья.
- О, масть пошла! Бивень, вот и кореш твой. Присоединяйся к нам, - обрадовался мужик.
Олег посмотрел на Илью и покрутил пальцем у виска.
- Олег, пойдём, чего ты тут завис? – спросил Илья у Олега, не глядя на мужика.
- Э, нет, - ответил мужик, – давай к приятелю присоединяйся и вона туда шкандыбайте, - показал на строительную площадку.
- Зачем? – спросил Илья.
- Там ям полно порожних. Непорядок. Давай, шагайте, а то Рекс нервничает! Да, Рекс?
Рекс ответил хрюком и взвизгом.
Парни уныло побрели к стройплощадке.
- Вы здешние? – спросил мужик.
- Да нет, мы к девушке сегодня приехали, - ответил Илья. – Что вам надо, дяденька?
- Шоколада, племяш. В такую рань к девушке? Не лечи меня, студент. Вчера ведь вы в «Теремке» были?
- В каком «Теремке»? – удивился Илья.
- В таком. Ведь были, да? – мужик докурил и выбросил бычок. – Накосячили, так имейте мужество признать.
Парни молча брели по тротуару, до стройплощадки оставалось метров сто.
- Да, мы по молодости тоже куролесили, - вспоминал мужик. – Один раз с Бурной на поезде на юг чуть не укатили. Выпивали, а бывало и дрались. Но не борзели.
- С каким Бурной? – спросил Олег, не оглядываясь.
- С таким, на. Корешок мой, что за интерес?
Олег остановился.
- Его не Вова зовут?
- Вовка, - мужик прищурился.
- Бурнаков Владимир?
- А чё, знаешь его?
- Конечно, он его отец, - Олег указал на Илью.
Мужик задумался и пристально посмотрел на Илью.
- Как звать? – спросил он его.
- Илья.
- Мать как зовут?
- Марина.
- Живёшь где, на Финке?
- Нет, на Пятаке.
- Верно, - мужик задумался, - Как батя поживает, всё бухает? Сто лет не видел.
- Нормально. Не пьёт сейчас. Работу новую нашёл.
Мужик улыбнулся и почесал грудь.
- Ты-то чем занимаешься? Лоботрясничаешь, по кабакам гуляешь?
- Учусь в технаре на слесаря. Каникулы сейчас.
- Учишься – это хорошо. А ты? – спросил он Олега.
- Учусь на автослесаря.
- Да, - нахмурился мужик. – А мой по другим университетам пошёл, недавно откинулся и опять пропал. Серёжка Туманов, может, слышали о таком.
- Нет, - ответили парни.
- Понятно. Пыжик вонючий. Чего ему не хватало?
Мужик закурил, потрепал Рекса за холкой и спустил его с поводка. Рекс, виляя хвостом, подошёл к парням и стал их обнюхивать. Парни вытянулись и сложили руки на паху, как футболисты в стенке.
- Не бойтесь, - сказал мужик. – Он не кусается, ласковый, как кошка, сука. Ладно, Надо бы вас проучить, Бурна бы одобрил. Но на первый раз забудем. И чтоб я вас здесь больше не видел. Урою. Уяснили?
- Да, - сказали на выдохе парни, кивая.
- Ну, идите. Вовке привет передавай. Скажи - в гости заеду.
- Передам, - уверил Илья.
Друзья молча дошли до остановки. Олег посмотрел на Илью.
- Везучий ты, сучара!
Илья довольно улыбнулся и сказал:
- Знаешь, как я в протоколе расписался? Метокозлов!
Олег засмеялся, а за ним и Илья. Они смеялись, как сумасшедшие, и в автобусе на них испуганно оглядывались. Выйдя из автобуса, друзья крепко обнялись на прощание и разошлись по домам.

„ Тысячи и тысячи внезапно… “, —

Fri, 24 Dec 2010 11:31:49 GMT

„ Тысячи и тысячи внезапно озверевших подростков – слишком яркий сигнал: наши дети не видят для себя жизненных перспектив. Грозный и очевидный результат его, путинской, «стабильности». Русские дети и дети народов Кавказа. Такая похожая, жалкая злоба, такое общее ощущение ненужности и беззащитности вне стаи... Они – наше будущее, они – наше горе, они – самый трагичный итог десятилетия «вставания с колен», когда есть деньги, но нет сострадания... “, —

сказал Михаил Ходорковский

Александр Кабанов отвечает

Sun, 19 Dec 2010 11:08:37 GMT

Эрик Кибрайский спросил:

Здравствуй, Саша! В Кемерово семьдесят призывников положили в госпиталь с пневмонией. Причина - бушлаты от Юдашкина.Не греют ни хрена.Синтетика. Зато гламурно...Юда фаворит Пута...мать их..Это только в Кемерево семьдесят. А сколько их по всей России?Мой младший сын(призывник) тоже в госпитале в свердловской области.Надо отдать должное военврачам .Лечат как положено...Но до каких пор эти отморозки во власти будут нас отмораживать?
p.s.это скорей не вопрос, а крик души

Александр Кабанов ответил:

Здравствуй, Эрик!
Когда у нас армия будет институтом обучения, а не огромным рабовладельцем. Да и когда все "учреждения" превратятся в учреждения, а не в школы насилия, экстремального выживания и прогиба. Посмотрим, к чему приведёт реформа в армии.
По-моему армия, это отличное место, где можно полечить ребят от многих болезней и покормить. :) У меня знакомый из Казани пошёл сдаваться в армию, так он поразился сколько в военкомате рахитиков-призывников.
Отморозки теряют контроль, но как бы "коричневые" не припёрлись на их место.
Сыну желаю скорейшего выздоровления.

Александр Кабанов отвечает

Fri, 17 Dec 2010 18:31:11 GMT

Асмик спросила:

Вчера руководитель сайта публично назвал женщину "козой" и "дурой". http://top4top.ru/sergmirov/posts/9044 При этом он продолжает настаивать на своих словах и не видит в них ничего плохого. Вы считаете правильным продолжать оставаться на этом сайте?

Александр Кабанов ответил:

Считаю правильным.
В данном случае руководитель назвал так диктора. Обозвал функцию, а не человека. Я за такие искренние и жёсткие высказывания.Наверняка, в жизни эта девушка мила, обаятельна и вышивает крестиком.
Мы тут и Матвиенко(Валя-полстакана) чихвостили, и Пугачёву, и Кабаеву. Это персонажи. Уж про Ланску я вообще молчу.
Если пошла в дикторы, то изволь.

Пуанист. Опять тандем.

Thu, 16 Dec 2010 17:52:36 GMT

Чемпионат Мира по футболу 2018 наш!

Thu, 02 Dec 2010 17:37:04 GMT

Примерно так же танцуем я и мои друзья после победы нашей сборной. Побольше нам радости и веселья и меньше скотского фанатизма. А нашей стране, желаю встретить чемпионат свободной и демократичной. Ура!

Александр Кабанов отвечает

Wed, 01 Dec 2010 17:22:07 GMT

Lilit спросила:

Александр, как я рада что вы теперь кумир! Я вспомнила, что забыла поздравить, но поздравляют и радуются всегда авансом, а я рада уже, что у вас такие интересные и неравнодушные заметки. Вы заставляете думать о самом актуальном, что происходит в стране, это здорово! И за душу людей теребите, чтобы не ленились душой. Это нужно.

Александр Кабанов ответил:

Спасибо большое. Заходите чаще.

Александр Кабанов отвечает

Mon, 29 Nov 2010 07:10:13 GMT

Дядька спросил:

Сергей намекнул как бе скрыть фото, и это было бы лучшим что вы могли бы сделать для человечества. А нет лучше бы таких не рождалось, но раз уж есть, то хоть не показывайтесь во всей своей коричневозубой красе. Ушел блевать.

Александр Кабанов ответил:

Удачи. Остаток мозга только не смывайте.

Речь Леонида Парфенова на вручении премии имени Владислава Листьева.

Fri, 26 Nov 2010 08:54:42 GMT

Александр Кабанов отвечает

Wed, 24 Nov 2010 14:23:43 GMT

Сергей спросил:

Лучше бы вы скрыли свое фото!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Александр Кабанов ответил:

Лучшее - враг хорошего.

„ У России пока не… “, —

Wed, 24 Nov 2010 10:46:00 GMT

„ У России пока не наблюдается желания спасать себя, мы ищем виноватых где угодно, только не в своей культуре. И такая грандиозная задача, как ИЗМЕНЕНИЕ НАЦИОНАЛЬНОГО СОЗНАНИЯ будет решена только, если политические, интеллектуальные и другие общественные лидеры России осознают, что ряд традиционных ценностей препятствуют созданию общества, устремленного к демократии и социальной справедливости. Просто любые попытки реализовать эти рекомендации извне какими-то иностранными советчиками или государством обречены на неудачу. “, —

сказал Андрей Кончаловский

Трубоеды

Tue, 23 Nov 2010 11:14:30 GMT

Александр Кабанов отвечает

Mon, 22 Nov 2010 07:16:02 GMT

Эрик Кибрайский спросил:

Какая из бед России хуже - дураки или дороги?

Александр Кабанов ответил:

Дороги, конечно. Дураков везде хватает, но не где так дурость не выпячивают. Хамство пострашнее проблемы дураков.

Fri, 19 Nov 2010 09:44:10 GMT

Александр Кабанов отвечает

Fri, 19 Nov 2010 08:36:54 GMT

Lio спросил:

Может пригодится и наведет на мысли?
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs1138.snc4/150021_1475179315905_1126350719_31054763_1424023_n.jpg

Александр Кабанов ответил:

Пока мысль одна - опубликовать. :)))

Thu, 18 Nov 2010 09:37:31 GMT

Володин портрет

Sun, 14 Nov 2010 09:01:45 GMT

Wed, 10 Nov 2010 11:31:36 GMT

Александр Кабанов отвечает

Mon, 08 Nov 2010 14:40:09 GMT

Митя спросил:

Какая рыба в океане быстрее всех?

Александр Кабанов ответил:

Подвычупразный головылупель.Это точно, его ещё никто не поймал., поэтому и говорят, что Парусник. Ты же пират, тебе виднее.:) Но тогда не понятно, какая рыба мечет икру быстрее всех, какая приготавливается быстрее всех, машет плавниками, хлопает ртом, дышит, наедается, надевает трусы и т.д.
Так что вопрос открыт, будем вместе думать.

Бузина

Tue, 02 Nov 2010 15:44:15 GMT

Редактор Юлия Ародис

Меня, закутанного в одеяло, везут в грузовике по ухабистой дороге. Я вижу через лобовое стекло, как свет фар выхватывает вдалеке дерево, потом ныряет, выныривает и опять упирается в дерево, и снова, и снова.... Меня трясет и подбрасывает.
Я ранен. Этим вечером преступники проникли в наш дом, связали бабушку и деда и выпытывали у них, где деньги. Бандитов было трое, и все они были вооружены пистолетами и кривыми ножами, а одеты были в чёрные фуфайки, чёрные сапоги и чёрные вязаные шапки. Главный, с косым шрамом на щеке, говорил хрипло и зло. Меня они не заметили, потому что я находчиво спрятался на чердаке. Но там я не просто прятался, а обдумывал план действий. Моё оружие осталось в сарае, и нужно было пробраться туда. Ловко и осторожно, как пантера, я спустился с чердака в кухню. Украдкой заглянул в комнату. Главарь бандитов сидел на стуле перед бабушкой и дедом, ухмылялся и водил лезвием ножа по щеке со шрамом. Второй бандит переворачивал всё в комнате вверх дном, ища деньги. Мне захотелось ворваться и растерзать их голыми руками, но я проявил хладнокровие: атаковать без оружия рискованно и глупо. Я неслышно прокрался в кухню, открыл дверь на веранду. Оставалось перебежать двор, чтобы добраться до арсенала. Но перед дверью во дворе стоял третий бандит, он курил и насвистывал «Катюшу». «Как может этот паразит насвистывать такую хорошую песню», - подумал я с отвращением, – Ну, сейчас он получит!» Я оторвал от рубашки пуговицу, бросил её во двор перед бандитом и присел. Потом, сосчитав до трёх, резко открыл дверь во двор и ударил бандита двумя руками по шее сзади. Он рухнул, как мешок с горохом. Я рванул к сараю, достал из тайника автомат и нож, снял с гвоздя крепкую верёвку.
Я собирался связать врага, оглушенного моим мощным ударом, но услышал молящий крик бабушки. Возиться с бандитом было некогда; я ударил его ножом прямо в сердце и вбежал в комнату. Главарь стоял перед бабушкой, занеся нож для смертельного удара. Я выстрелил в него из автомата. Он упал набок. Второй бандит завизжал, как девчонка, и выскочил в окно, выбив раму. Я бросился к окну. Перелезая через забор, бандит обернулся и выстрелил в мою сторону. Я быстро укрылся за стеной, выставил из окна автомат и пальнул не целясь. Выглянув, я увидел, что враг висит на заборе, как половая тряпка. Я развязал бабушку с дедушкой, и мы обнялись. Бабушка плакала и улыбалась. Тем временем главарь из последних сил поднял пистолет, выстрелил мне в живот и тут же умер. Резкая боль пронзила меня: нужно было срочно в больницу...
«Эх, кабы все было так, то и умирать бы было не жалко», - думал я, трясясь в машине. Дед сидел со мной рядом, поправлял одеяло и постоянно спрашивал:
- Саша, ну, ты как?
- Нормально, дедуль, - отвечал я ему слабым голосом.
На самом деле никаких бандитов не было. Просто к соседу напротив, к Чапуку, приехал племянник из города. Я познакомился с ним на улице, его звали Артёмом. Он был старше меня на год и поэтому важничал. Он сразу заявил, что деревню не любит. В деревне скучно, а в городе у него компания взрослых мальчишек и в этой компании он большая шишка. Артем говорил только о себе, а меня ни о чем не спрашивал. Он повел меня в огород Чапука показывать то место, где будет строить шалаш. Место было за густым кустарником, усыпанным кроваво-красными ягодами. Там уже был пол, выложенный досками, и панцирная кровать, а на ней висел транзистор. Артём с разбега плюхнулся на кровать и включил транзистор. Ну, как здорово? У меня уже палки есть для каркаса. Хочешь со мной строить, а? – спросил, качаясь на кровати.
- Хочу, конечно! – сказал я и присел рядом с ним.
- Тогда докажи, что ты мужик, - сказал он, хитро улыбаясь.
- Как доказать-то? – спросил я.
- Ну.., ну… не знаю. О, вон, ягоды съешь десять штук. Они горькие.
- Они съедобные хоть?
- Конечно. Ешь.
Я сорвал кисточку ягод и отсчитал десять штук. Надкусил первую, и от горечи мне свело челюсть. Остальные я проглотил, как таблетки. Артём внимательно наблюдал, как я глотаю, и считал про себя. Когда ягоды кончились, он закричал, как ошалелый, прыгая на кровати:
- Мужик, мужик, мужик!
Я тоже вскочил на кровать и стал орать и прыгать. Потом мы ставили жерди для шалаша и прихватывали их сверху проволокой, играли в ножички и пили ледяной компот из холодильника. А потом у меня заболел живот, и я пошёл домой.
Живот крутило так, будто в нём ползали змеи, утыканные стекляшками. Пот катился по лицу крупными каплями. Я побрёл на веранду, где бабушка читала журнал. Очки висели на кончике её носа. Я тоскливо прижался к стене, глядя на бабушкины очки. Увидев меня, бабушка сразу отбросила и журнал, и очки.
- Что с тобой? Ты весь зелёный!
- У меня живот очень-очень болит, - сказал я и лёг на кровать.
- Ты чего ел на улице? Ты где был? – бабушка сняла с меня сандалии и закинула ноги на кровать.
- Я у Артёма был и ничего не ел, - пролепетал я.
- Врёшь. Ел, глаза бегают.
- Не вру я совсем, - простонал я и закрыл глаза на всякий случай.
- Лежи пока, - бабушка и вошла в дом.
На веранду вышел дед, потрогал мне лоб и сказал:
- Горячий, как печка, - и ушел на улицу.
Бабушка принесла подогретое молоко, от него как-то странно пахло.
- Пей, - сказала она.
- А что это?
- Молоко, что же ещё, пей, - она поднесла чашку мне ко рту.
Не успел я допить до конца, как меня стало сильно тошнить.
- Давай сюда! – сказала бабуля, подставив мне ведро.
Дальше всё было, как во сне. Заходил Чапук, а потом и Артём, который кажется, плакал. Бабуля ругалась и повторяла: «Бузина, бузина…». А потом вернулся дед, завернул меня в одеяло и отнёс к машине. За рулём сидел наш сосед через дом, дядя Витя. Мы отъехали, бабушка помахала нам, а потом заплакала.
Машина завернула к большой деревне Фёдоровск. Давно я хотел здесь побывать, хоть перед смертью посмотрю.
Много раз я представлял свою смерть. Самое страшное - бояться смерти, враги сразу это чувствуют. Мне совсем не было страшно. Жаль было только, что мамы со мной нет. При этой мысли на глаза навернулись предательские слёзы.
Интересно, как ей сообщат о моей смерти? Мне почему-то сразу представился телефон. Хотя телефона у нас нет. Вот она слышит звонок, отрывается от весёлого разговора с кем-то и, улыбаясь, берёт трубку. Потом лицо её резко оседает, ноги подкашиваются, к ней сбегаются люди и начинают пичкать её лекарствами. Мама одевается во всё чёрное и едет в деревню. По дороге она смотрит в окно и плачет. Хоронят меня с музыкой и цветами. Но я не люблю ни музыку, ни цветы. На моей могиле ставят крест с деревянным ангелом, как у нашей прабабушки. Я говорил бабуле, что мне нравится этот ангел, она непременно об этом вспомнит. Мама поклянётся на моей могиле, что больше не заведёт себе детей. Мне это не по душе, пускай заводит, но как сказать?..
Машина подъехала к длинному деревянному зданию, торкнулась и остановилась. Дядя Витя выпрыгнул из кабины вошёл в здание и вернулся оттуда с сонной медсестрой.
- Где он у вас? – спросила она.
- Здесь, здесь, - сказал дед, выпрыгнув из машины.
Медсестра посмотрела на меня, как на рыночный овощ, и распорядилась:
- Давайте его в третью.
Дед взял меня на руки и понёс следом за ней. Ослепительно-белый свет в больничном коридоре резанул мне глаза, и я зажмурился. А когда открыл их, то увидел Ёе совсем близко. На Ней был белоснежный халатик, из-под шапочки выбивались золотистые локоны, а глаза у Неё были большие, как у соседской кошки, и такие же хитрые и ласковые. Она мне улыбнулась и подмигнула.
"Третьей" оказалась больничная палата. Медсестра прошла туда, не включая свет, и показала на кровать:
- Кладите сюда.
В постели я согрелся, но как-то уж слишком сильно, и сразу мне стало жарко и душно. Я вылез из-под одеяла. Дед, сидевший на соседней койке, почесал затылок, встал, вышел в коридор и вернулся с медсестрой, она держала шприц на вытянутой руке и говорила деду:
- Нет пока его, скоро будет.
Шпиц предназначался мне. Ну, я уколы даже люблю. Медсестра брызнула из шприца вверх и уколола совсем не больно.
Пришёл врач, высокий и прямой. Они разговаривали с дедом в дверном проёме.
- Бузины нажрался, отравился - объяснял дед.
- Ну, если и отравился, то не сильно, а вот простудился хорошо. Полежит немного, проколем, и всё будет замечательно, - ответил врач.
- А мне где лежать? – спросил дед, - Завтра отпрошусь с работы, а потом жена придёт.
Врач удивился:
- Зачем лежать? Он у вас вон какой большой. Правда? – спросил он меня.
Я кивнул.
И тут дед сказал, как бы шёпотом, но очень громко:
- Он туалет может не найти. А может и вообще не проснуться, так.
Врач засмеялся, но по-доброму, и сказал:
- Не волнуйтесь. Справимся. Эту ночь оставайтесь, а утром койку освободите.
Какой же дедушка… дурак. Завтра все узнают. А врач хороший.
Дед лег на соседнюю койку и заснул, а за ним и я.
...А ночью меня разбудила Она. ... Она светилась в темноте, словно принесла с собою этот белый свет из коридора. Нагнулась надо мной так, что мне стали видны потайные кружева за верхней пуговкой халата, и улыбнулась:
- Саша, поворачивайся, сделаем укольчик.
Какая Она красивая, а голос какой!.. Когда я вырасту, мы обязательно поженимся. Сначала Она, конечно, не будет меня замечать, ведь я совсем ещё маленький. Но когда я вырасту и приду с войны, победив всех врагов, Она меня полюбит и поймёт, что никто Её не будет так любить, как я. У нас будет большой дом, семь собак, девять кошек и восемь детей.
Той ночью Она приходила ещё два раза и делала мне уколы.
Утром я проснулся. Третья палата оказалась большой, в ней было шесть коек. Моя стояла на середине, ближе к двери. Вместо деда на соседней койке лежал какой-то мужик и читал книгу. У окна лежал еще один больной, около него стоял ящик и пиликал (везёт же некоторым). Меня положили во взрослую палату! Тут в окне показалась голова деда, а потом и почти весь дед. Он махнул мне рукой.
Чувствовал я себя хорошо, но, когда встал на ноги, меня немного зашатало. Я вышел в коридор. Он был огромным, как на вокзале или в кинотеатре, а пахло там, как из бабушкиной тумбочки, только посильнее. Появился дед. Он подошёл ко мне заворчал, что я зря встал, но я сказал, что чувствую себя хорошо, и мы пошли на улицу.
Сели на скамейку. Дед стал рассуждать о своёй работе, какой там у них завал и что пропускать работу никак нельзя. Да и у бабушки проблемы с начальником. Я заверил его, что и сам справлюсь. Дед посидел, подумал и сказал:
- Ну, ладно. Давай держись. Завтра приду.
Я проводил его взглядом до поворота и вернулся в больницу. Мне было так легко, словно я долго нёс вёдра с водой и, наконец, поставил. А еще было немного жутко.
У крыльца стоял врач и курил.
- О, любитель ягод. А где дед твой? – спросил он меня весело.
- Я его домой отправил.
- Молодец, настоящий мужик! – сказал врач серьёзно.
И я пошёл в свою взрослую палату.

Александр Кабанов отвечает

Tue, 02 Nov 2010 14:27:07 GMT

Любовь Георгиевна спросила:

Александр,
Исренне. от души поздравляю! Очень рада ,что в нашем полку пибыло Вами.

Александр Кабанов ответил:

Спасибо большое.